日期被划去
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今天放晴，我难得可以一个人出行，也有可能是我最近表现得很温良，而加州是一个没有任何一家医疗机构能够给Omega堕胎的州，所以他会放下警惕。
我走在街上，美国的阳光很炙热，灼热了我的大衣，每踏出一步，就感觉火焰在我身上疯狂地舞蹈，像那些突然出现神志不清的流浪汉。
来到美国的第五个月，我的肚子已经膨胀到了一个我未曾设想到的境界，它撑起了我的肚子，肚子上一条血管犹如被哪吒玩弄的龙筋一样拉扯得很大，盘踞在我的肚子上，好像有一天它就会破裂，然后带我离开这里。
我路过一家负有盛名的比萨店，现在是下午了，依旧人满为患，旁边的几家餐馆显得很冷落，服务员无精打采地擦着根本没人使用的桌子。我发现一家小小的书店，很小，几乎是卡在了几间店铺之中。
没有招牌，感觉好像是买下了这间店铺之后就从未装修过，走进发现玻璃上原本刷了“华人书店”的油漆，只是油漆已经全部掉落在窗台上成了灰尘，只有的轮廓留了下来。
书店里，老板在热切的用粤语和座机聊天，也没有任何要招呼我的意思，幸好我也不需要任何人招呼，自顾自看起来。
这里的书基本都是繁体的，需要从右往左来读，很多书都落了很重的灰尘，拿起来的时候，浮起了一连串的雾。
我挑挑拣拣，找出一本为数不多的简体书，叫纽约客，我记得莉莉的书架上有这么一本。
结账的时候老板找不出零钱，直接把书送给了我，我很不好意思地道谢。他的普通话是牛杂味儿的，他说一看我就刚来美国不久，还说独在异乡为异客，国人要多多帮助。
我对他连说三句谢谢。
出门的时候我发现我的头发有点长了，不过也没什么空打理，他好像希望我可以留长发，很多男Omega都有留长发的习惯，我也觉得没什么。
回到屋子里的时候我看了那本免费的书，其实我很多的量都是莉莉给的，我看的文字大多是一些拗口的物理题，看的图片大多是化学有机物里的五元杂环和六元杂环。
他买了很多育儿的书放在房子里，说让我解闷的时候看，我只有在他面前的时候才会看，看的时候还要忍住那不知是它引起的还是书里的文字引起的恶心。
纽约客里面写的都是些华侨来美发生的事情，段落破碎又勾连，感觉是真的，但又说是一本集。
我的脑子已经适应了厚厚的蓝色封皮的教科书，看这样的文章，我却是犯困。里面有一篇让我很清醒，“我”的女儿名字叫莉莉，或者是Lily.
＂我那个五岁大的小女儿莉莉却探着头跑了进来。她穿了一身白色的绒睡袍，头上扎了一个天蓝的冲天结，一张胖嘟嘟的圆脸，又红又白，看着实在叫人疼怜。＂
印象里墨莉小时候没有天蓝色的冲天结，但是奶奶从学校里带回来的蓝色蝴蝶有一次落到了莉莉的头上，她吓得不知道该怎么办，眼泪汪汪地向我求助。
我明明已经离开她那么久了，却好像从未离开过她。刚来美国的时候我需要每天接受信息素治疗，因为医生对我的诊断是孕早期激素供给不良，他会释放很多信息素给我，也不问我需不需要，仿佛Omega要依靠Alpha是默认的事情。
我偶尔会反抗，然后在反抗的过程中懊恼自己看了太多数学公式，一些肮脏的话只能从幼年听妈妈们地朝家里扒。
他会再一次把教科书里的信息素法则教授给我，他会拿匹配过的信息素压制住我，让我动弹不得，只能屈辱懦弱的流泪。那个时候我好想死划去
很多次我都想一死了之，但每次不是被阻止，就是想到莉莉，我恬不知耻地觉得如果莉莉知道我死了，她会哭的。
从小到大我惹哭过莉莉好几次，她小时候爱哭，长大了好像就不怎么哭，细数起来，好像我们两个哭的次数可以持平。所以她哭一定是遇到了很伤心的事情。
当时她得知胖胖死的时候也哭了，哭得好伤心，我抱着她哄了好久，她都还是哭。胖胖都不算她的狗，她都那么伤心，那如果我死了，她一定划去可能？应该会哭的吧。
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我到底是什么？
我不应该骗莉莉的，其实她不想要我是因为我骗了她，而不是因为我是Omega吧。
当时也不知怎么了，那张属于Omega的报告单就是拿不出手，也或许是轮值医生对我说的那句“建议你去医院检查一下”放松了我的神经。
一个谎言一旦成立，之后只能用无数个谎言来弥补。
我用一个又一个的谎言隐瞒我的第三性征，而且当时我可以很好地伪装成Beta，因为我的遗传病，我的嗅觉系统开发的晚，第一次发情划去也很晚，所以当班上的其他Omega嫌弃Alpha们不小心泄露出来的信息素时，我可以置之不理。
第一次闻到别人的信息素是Omega的，很辛辣的味道，信息素和世间很多味道都相似又不同，闻到信息素的时候第一反应是判断其主人的性征，再是味道。
我的病让我的信息素很淡，也很少，据说妈妈也是这样的。
当时爷爷奶奶不理解我的做法，他们觉得无需隐瞒，我好像冲他们发了人生第一次脾气，也可能是第二次，奶奶说我在婴幼儿时期不是很乖，折磨了我的妈妈们很久。
我觉得他们没办法理解我，Beta是无法理解Omega和Alpha的，Omega发情的时候那种，浪荡，无法克制，很长的划痕，是我穷尽二十几年都没能成功避开的东西。
所以莉莉没办法原谅我，她试图原谅我，她尝试了，然后耗光了她对我的爱。