我盯着他不自觉露出了笑容，然后摇头，多次摇头。
怎么会这么乖？
我的宝贝怎么会这么乖呢？在被亵玩一番后想到的居然不是被猥亵的耻辱，而是小心地问，会不会讨厌他。
越被他的目光看得心柔软，越痛恨从前的自己为什么要选择推开他。如果那时的我也像现在这样，是不是他就不会被刺激到选择同我一起毁灭，也不会加倍地伤害自己直到病情更加恶化下去。
“谢归时，”我说，“我喜欢你。”
不止……我爱你，哪怕你现在并不爱我，你只是想找个证明自己能被接受的理由，我也要告诉你，我爱你，我爱你，我爱你爱到恨不得和你一起死去。
然而我并不能知道自己的微笑是否能够掩盖为之忏悔的过去，说出口变成了：“我喜欢你。我从见到你的第一天起就喜欢你。”
“谢归时……我知道你的病，也知道你的身体，但你别问我怎么知道的……你只需要记得，我真的，真的很喜欢你……”
无论什么样子我都会喜欢，因为你是谢归时。
这突如其来的表白只是让他怔了一会儿，他冷静下来，他眨了眨水光滢亮的眼睛，然后温柔地捧过我的脸，轻声说，“小非，你喝醉了。”
也许吧，因为吃药我很多年都没怎么碰过酒，但谢归时一看就知道是那种会头孢配酒的人……虽然他比任何人想象的都要洁身自好，一个地下乐队的主唱兼吉他手，很少抽烟很少喝酒，不滥交不飞叶子，性格安静，从不主动惹事，刀子永远只往自己身上剜。
我知道我的宝贝一直都很乖。
然后呢？后半段的记忆从来都没有在过去发生过。然后我拉过他的手让他坐在了沙发上，每一次做完他都会很累。我说，谢归时，我也给你唱一首歌吧？
我不唱电台头，我唱出来像黑嗓或是诗朗诵，你知道的，我也只会那一首。
我抱着吉他调音，他说原来你会弹。不，我不会，我否认道，高考完那个暑假你要教我，教不会不许砸琴。
他偏过头微笑，我先是看着他自顾自地弹着琴唱着，那几乎是本能一般按着熟悉的和弦，我唱了几句，幸好我听不太清自己在唱什么。也许很难听吧？但谢归时听得很认真，就和大学的那一个晚上一样，然后我不唱了，喉咙有些干。他放在一侧的手上戒指更吸引我的目光，以后他会向我求婚，我也会向他求婚。看着看着我就想要凑过去亲吻他的戒指，他的手指，他的手腕，他的手臂上我一年后才发现的伤痕。
我都吻过了，他的全身我都吻过，但只有这一个晚上让我想要加倍地留恋，我可不可以把他吃下去？
后来他没有动静，我抬起眼的时候发现他睡着了，我知道每次做完他都很容易疲惫，睡得恬静又安宁，同时柔软又脆弱，没有任何的戒备。
像小婴儿一样，我的宝贝。
我跪坐在他的腿边，身侧是他的琴，几个月后他会寄给我一把一模一样的琴，以此提醒我再也摆脱不掉他了。
他裸露的小腿劲瘦饱满，以往的高帮帆布鞋或是工装靴会把他的腿型衬得更加修长，但他的肌肤又很白，没有毛发，至少我吻着很舒服，像奶油，像蛋糕，像丝绒，会在每一个吻下泛出浅浅的红，大腿内侧最为脆弱。
这是我很早之前就确认过的，那么容易泛红的体质，却很少留疤，让他更加不留情地对自己下手。我解开他的短裤，余光中看到我自己的掌心，那是我让他刻下的印迹，而这将一生伴随着我。
蛰伏于大腿间的漂亮部位，和他一样漂亮。
高潮过一次，湿漉漉的水液已经蹭到前面的卵囊，我十分公平地握住他前面的阳具撸了一会儿，又用手指拨开两瓣肥厚的软肉，稚嫩，看着可怜，也红红的。
睡梦中的他颤了一下，我抬起眼看着他睡得还算香甜，像是个美梦，即便他告诉过我他很少做梦，不真实的臆想只有在药物迫使的清醒梦中见到。
正因为他睡的安稳我才能继续下去，现在的他还不会答应露出私处给我看……但我想了太久了。
被水浸得湿红，幼嫩的芽口懵懵懂懂地探着头，被窜入空调屋的冷空气刺激得更加挺立，看着这么可怜，让我想要一口含住吮弄。
我也确实这么做了，在目视着他微微蹙眉之中含住顶端轻轻咬住，看着他的睫毛像蝉翼一样轻轻颤抖着，我熟稔地反复舔弄吮过，刺激得这未经人事的部位抵挡不住汹涌袭去的快感，几股水液从更深处漫出了小口。
我怎么会讨厌？这是属于我最特别的身体，我多想把它放在齿间融化……可是，可是……你会不会想到几年后你会让我用你父亲虐待你的方式惩罚这里，好似它就是引导这一切走向灭亡的悲剧根源，只能被唾弃，鞭笞与折磨。疼痛会消解你的负罪。
并不是这样……