1997年，香港，凌晨2点。
27岁，我自杀未遂。
意识到自己回到过去后，开始几天我时常失眠。
睡不着的时候，我喜欢抚摸着又能下地的双腿凝望天花板。四周昏暗，唯独上面反射着百褶窗外的红黄霓虹，似水纹光波，如幻如梦。
我曾经也见过类似光影，不过那时我已经精神失常，正被父亲抱在怀里后入，他让我抚摸戳进肚子里的那根狰狞巨物。
在我最后的几年里，父亲做爱很喜欢后入，或许那样能将阳具捅得更深。反正每次结束，我眼神已然涣散，还会将舌头吐露一截在外头。
我知道，羞耻死了，可是我控制不住。
父亲真的好会做爱，让我忍不住主动迎合他那根血肉铸成的刃器。
父亲隐藏在黑夜里，后戏就是啃咬我的锁骨，揉捏我的乳头，直到埋在我身体里的男根再次硬挺。
有时他会自喃：“小冬青，我好想肏到你怀上我的孩子。”
我话里带着喘音，半假半真中喑哑地回答他：“父亲，我是男人，生不了孩子。”
他似乎没有听到我说话，接着自言：“不过如果你要对他好，我一定会忍不住掐死他。”
“小冬青，这辈子就我们两个人。”
他语调细腻温柔，降落我耳中如一翅蝴蝶亲吻。
一辈子还没过完，两个人变成了一个人。
自杀时我手里还捏了个随身听，所以当时才能听到那首《地尽头》。
今晚，我已经记不得循环播放了几次。
“世上客机大可帮我逃命／流浪到地中海／终会蝶泳”
此时关淑怡吟哼到这一句。
她说我在逃命，可我明明是自杀。我也没有流浪到地中海，这座陌生的城市临海倒是真的。
上个世纪末的香港思想浪潮已然开放，我没费多少功夫在这里找到个平面模特的工作，干了两年基本站稳脚跟后，开始另辟蹊径，做起半裸的艺术模特，凭借那张雌雄同体的脸很快混出个名堂。
用那张被父亲的精液糊过的脸，用那具被父亲内射过的身体。
新交的摄影朋友曾问我，皮肤上的蝴蝶刺青是怎么回事。
我回答他：“时尚。”
这圈子里自诩另类、时尚的人海了去了，多我一个不多，少我一个不少。朋友听后自然会闭嘴不再过问。
小时候父亲教育我说，好孩子是不会学撒谎的。我是好孩子，我得坦白，我只是想让父亲高兴。
好孩子离开了他。
于我而言，艺术模特只是无奈之举，我急需用钱治疗病症。
精神疾病极难控制，它只需要将我击败一次，我就能自杀。所以这次我选择温和地接近它，先假意与它共生，再背着它服药，花了整整两年才稍稍驯服这头野兽。
98年的最后一天，我买了张去北京的机票。
我清楚地记得那年首都的冬天不常下雨，我也清楚地记得当时父亲和我的居住地。
可当我找去时，却被房东告知没有这两个人。
我问了他好几遍，是不是弄错了，你再好好想一想。
但对方异常坚定，告诉我：“从来就没听过这两个人的名字。”
我不相信，又去了父亲工作的医院和我读书的高中，得到的都是同样的答复。
那天的傍晚，我在北京二环的一条天桥上站了很久，望着漫天的雪花，突然觉得这个世界很不真实。
父亲和我，好像根本就不存在。
可我的确还活着，活在一个没有父亲的世界里。
一片雪花落入我的眼窝，湿润片刻便彻底消失。
我想这应该就是自杀未遂的代价。抹去我的一切，再给予一无所有的我一场新生。
回到香港，我陷入几个月的工作癫狂期。
我仍然需要钱。
因为我还想买张机票去趟重庆。
我没死心，幻想着这个世界仍然存在一个“过去的我”，而他可能还留在山城。
找到他，我就不是一无所有。
记得没错的话，99年的夏季我已经18岁半了。没有父亲的我，过得好吗？
蓝白的客机轰鸣，收轮仰伸后震动渐缓。透过防爆方窗，我眺见外面万里的晴空一如倒扣的海水，地上的人都化作虚无的蝼蚁。