北纬15度21分，东经102度47分，这是一个让后世无数人刻骨铭心的坐标。
第二艘康沃尔公主号长眠于此。
海里面的声音没办法形容，事发两三个小时以后，就没有一丝声音了。
柔软的南风下无垠宁静，那迷离的大海停止了咆哮，那碧波浩渺的银孔雀一般的海水，倘若把手浸入，却一霎时一色鲜红。
天与海贴得很近，分不出上与下。天上的星星在海里，只要轻轻一瞥，尽收眼底的上万朵。
海里的漂浮着的心香一瓣般的信纸，漶漫了的字迹，也云团扯断了似的浮在空中——
小羡，见字安。
明天就要去北京手术了。医生一直叮嘱我心无旁骛，我不甘心睡，越想你越是无梦。
我在想，要不要向你尽情倾吐一次。
心理的矛盾我找不到出路，一方面我不能给你辽远的期望，将来后来如何，非我所愿计及；另一方面，即使也许真会有那么海阔天空的一天，我到底是一个弱者。你心里的我，我不愿意去打破。写到这里，打碎我一只茶杯。
小羡，你这个人特别爱唯心史观，你高中情窦初开那一会，经常偷偷去看瓦格纳的歌剧《罗恩格林》。我总买在你后面两排靠过道的位置，你从家不吃饭跑出来，我就在开幕前到你的座位上丢巧克力。圣杯骑士出现在天鹅拉着的小船时候，你每每跳起来，我真想过去高高抛你到天上驮走。
你觉得什么人都讨厌，连自己的影子也讨厌，很乐意一个朋友也不要，只除了那些比罗安格林还要伟大的英雄主义。英雄大都无瑕可击，没有必要一直解释自己。以及他们会畏惧心爱的人你厌不厌烦，笑不笑我吗？
故信不知怎样写法。
也是你不在这里，如果你在，我想抱住你不放，让你倚在我肩上。你一旦开始咭咭呱呱、半蕴半露地说不完让人嘴唇酸的话，你是多情多绪的小冤家，气气哭哭，你八成要说昨夜梦见一头狼把我吃了，把你哭死。你气得可爱而异常悦耳，无理取闹。你像一个小学生上课时举起手来，问你，你站起来，手背揩了揩眼睛说，老师，我要睡觉去！
老师不答应，你冷冷伸伸舌头，表示不屑。被我捉住。
我心里从来不曾这样甜法，我就不能够想太多。那样为了让你悠暇地多靠一会，我会抵抗不住你所有的问题。
小羡，不清楚你查到我的病史多少，这是基因病，一生下来就是完全的无望。狂躁之外，我的症状是心境低落，整天想着精神逃避和没用的肉体自杀。
有一年家里远行，我下定了决心到山林里结束，那时我不满十岁。
那一天，我人像在白雾里给什么东西推着动，一切是茫然的感觉，听凭内心呼声的引导。其实你说，这个世界的一切事物是否都只不过是偶然？实则全是毫无自性的，在宇宙大空中偶然的生灭。我偶然初见你时的惊心，捧着一堆东西都会哗啦啦地落地。
你坐在系缆的木桩上，低眉凝视河水。我手里拿着水果匕首，你冲我说哥哥，我找不到了家。
我们两个看起来都是太多余的。但是你对我笑起来，明亮的珍珠排成两行。我被你的能量有点弄晕了，甚至沉默都找到了语言。一头憧憧歧路的迷羊，是你抓住了他。摸了摸他的角：你多好哇，我抱抱你。然后你自己在鲜花中了然无事地走了，把我像果皮一样抛弃。
乌云漫天，雨下不停。我们找了山穴度过一夜。深秋的火枫大事挥霍地红，它的温度却不能传给你我，只能紧紧依偎。那是我第一次被人需要，滑稽的是一个天使需要一个傻小子。但这一来就把事情搞糟了，你把我的计划统统打乱了。
你已忘记这件事，而且是因为那次见面，你才被带到了新家。因为有了你，我过着正常的、健全的、和谐的生活。你成为了我的弟弟，五年前的人间还不曾有这个弟弟，没有你，也可以说，还不曾有我。
我被我对你的感情重塑了。你是我的一个冥想点。
所以你是我僭窃来的，小羡，我永远愧对于你。
没过多久，我就带着你走了。你一年四季都在生病，我想你分我一点生。你哭的时候我也一样。
我给你求了星月菩提。我说善功攒满了，掰一颗就能抵你的灾祸。你不乖乖戴，发起脾气来总是摔它打它。很长一段时间，我回家的第一件事，就是到沙发底下去找你弄崩的佛珠，按照顺序串起来，每次都很难找得齐。
不如我去做你手上的菩提，不会找不到，但愿夜里你也不将我摘下，要是你受了委屈，就向我出出气好了。如果灾祸我为你舍身，我一生也就这样完成了。
上帝从来没写过一出好戏，所以后面回家，发生的我忘记了。我只记得要训练自己离开你，但我看到你就如此发愣又怎有可能？
我开始接受严酷的治疗方案，试着找回丢了的记忆，想透一口气与你相视而笑。但那时你已经被我撇走了，我又好不起来。我真不知道，世界上存不存在比我们更没有办法的人？
对了，现在这封信的信封你会眼熟吗？是你大学送给我的其中之一。你常常在信里夹着一片秋海棠，相思木。你字迹恶劣，故意让我认不出。你写得太慢，我看一行半就折起来，得精打细算每天才都有的看。我收到你的情书是一种心灵的硬性需要，就像吃饭睡觉。不可须臾或缺的安慰，否则我会嫉妒发狂，引用你写的“你和她说话我吃醋变成大皮球满地滚”。
真想抓你起来，余生给你最少限度的自由。