医生给我看他的医师执照。
我还是不信,真的很搞笑,我给老妈打电话,老妈没接,于是我想给老妈烧个手机下去,但我一个人不敢去墓地,我就是这么胆小。
那一刻我的情绪处在极度的荒谬和慌乱当中,爸妈知道大哥生病的事情吗?我哥又为什么会变成这样?
我想破脑袋,试图找出一点蛛丝马迹。
我哥大三那年和老妈开启第一次长期冷战,那年过年都没回家,在奶奶家里过的,这场看不见硝烟的战争一直持续到他毕业。
他当时赔了一个项目,我妈终于能找到打击他所作所为的理由,老妈说大哥就应该听她的话,好好在学校上学考证,毕业后考个公务员或者当个老师,而不是天天为了赚几毛钱连书不读了。
她说大哥不仅丢了芝麻还没捡到西瓜。
老哥赔钱当然心情差,这几年家里条件好了不少,爸妈手里攒了不少余钱,他是想问老妈借五万块钱周转下,他手里有创业贷可以借,但不知道为什么老哥要找妈开这个口。
最后的结果显而易见,爸妈一分钱都没给,他们试图用这种方法逼迫大哥走上他们想要的路,出去上班或者考个编制,而不是倒腾不靠谱的互联网。
大哥毕业第一年住在衣服永远晾不干的潮湿地下室,第二年住在城中村的一间合租房,第三年搬到三环内,第四年买了现在住的这套房。
而他和爸妈的关系也一年比一年更僵硬,这种僵硬不是老死不相往来,而是心理上的越发疏远,我常常觉得大哥的痛苦并不来源于老妈不爱他,恰恰相反,是因为老妈太爱他。
我哥很在意妈的看法,他始终走在一条证明自己的孤独道路上,脚底踩着刀刃前进,一不小心就会粉身碎骨连尸首都找不到。
但无论他再成功、再优秀……他都不符合爸妈的期望,他赚八万弥补不了的缺憾,赚到八百万八千万也还是一样。
我很怕他哪天病死,医生说这种病很危险,他可能会和爸妈一样躺进那个冰冷阴森的墓地里,那样我们一家四口就只剩下我一个,我害怕得整宿整宿做噩梦,我不想我哥死。
我要怎么救他……我该怎么救他……
我苦思冥想有一万年那么久,突然在某一天的某一分某一秒恍然大悟。
我得让周叙不敢去死,我照镜子看到这张与他相似的脸,终于知道这个世界上也许还有他留恋、放不下的人或事。
你说我爱他吗?我当然爱他,但这种爱和爸妈之间的爱很不一样,我说不出个所以然,我只是很想我哥活着,现在又多了一条,我很想他亲我然后和我上床。
我看我哥的眼神湿漉又虔诚,于是他真的低下头吻我,缠着我嘴里的味道交换口水,他亲我很重很用力,我喘不过气,手里的烟灰散了一地,他不在意也不管——反正家里的卫生是我打扫,他对此没什么发言权。
“不听话哭也没用。”我哥伸手擦掉我眼尾的水迹,声音微哑:“哥从来不心软。”
他顿了下又补充了一句:“也不手软。”
我不和他扯这些有的没的,趁他说话时把舌头伸进去,勾着他的舌头试图把我们两个打个结绕在一起。
我问他,“能不住校吗?”
我哥说我是属复读机的,我反问他那你是属什么的,他说点读笔。
我险些没憋住笑出来,紧紧抿着嘴巴吹出好大一个鼻涕泡,下一秒点读笔就在我身上发挥作用,一双滚烫的大手四处煽风点火,弄得我腿都酸了,屁眼一阵湿软。
但我也是有脾气的,总不能一辈子惯着周叙在我头上当爹,我语气很凶狠,力求一招致胜,以磅礴的气势吓倒敌人,扯着嗓子喊:“我就要在家!就要和哥一起!”
“……”我哥捂着我的嘴,让我磅礴到一半的气势腰斩,我只能发出呜呜的声音,企图继续下去。
“行,我们不住了。”