我这么想着，确也这样做着。
应当算是还有些天赋，自从拿到相机以后，我的摄影事业在日复一日的坚持之下，逐渐有了起色。
我十分急切，急切地想要提升自己的技术，想要离理想更进一步是一方面……实在没钱想要赚钱，又是一方面。
自父亲离去后，奶奶的身体撑了约摸一年的时间，一年后，各种慢性疾病果不其然还是接踵而至了。
实在不好意思反复麻烦顾鑫的家里人，可因为学业原因，我却也不能频繁地往来于两座城市之间，路途长是一方面，捉襟见肘又是一方面。
每个月，我都往家里打钱，医药费用连带着自各方而来的催债，就如同一个永远填不满的无底洞。
穷是什么滋味，儿时我是从来不明白的，如今上了大学，却是渐渐地懂了。
有没有什么来钱快的方式呢？我的内心无比焦虑，没日没夜地，想的都是这个问题。
压力很大，头发一把一把地往下掉，就算是兼职＋约拍＋网络撰稿的钱，也是怎么都不够。
大城市工作的机会更多，奶奶的病是我最为提心吊胆的事情，迄今为止尚还留于人世的亲人已然不多，如果可以，我多么想要抓住这属于我的最后的温暖啊。
心中淤积的事情越累加越沉重，身边无人倾诉，漆黑的夜晚我捧着手机，与仇郁清的聊天框……便是我最后的救赎。
那时的我，精神状态大约也到了一种极度紧绷的境界了，最开始只是尝试性地说出一切粉丝该说的话，后来确认他真的不会回复也八成真的不会看私信之后，我便开始向他倾诉自己的痛苦。
当然，因为莫名其妙的自尊心，我自然也是没有采取什么十分正常的方式的，爱语夹杂着诉苦，大抵是想将自己塑造成一个走投无路的绝望网民，不欲让任何人发现这个小丑与“裴森本人”有任何关联，我选择才这样做——
“好喜欢你，小狗死了妈妈死了爸爸也去世了，痛苦渐渐随着时间淡去，但喜欢你的感觉，却一天比一天浓烈。”
“他们造谣，说你曾经是一个很坏很坏的人、不值得喜欢……真好笑，我难道不知道你是个很坏很坏的人吗？我甚至明白你是个混蛋的，可我还是喜欢你啊，真无奈啊，我有什么办法呢？”
“被催债的人打了，鼻青脸肿的，好可笑呢，就好像电影里的丑角一样，或许这就是报应？你看到这些会不会感到高兴呢？我替你高兴吧，哈哈。”
“想要赚钱，想要约拍，要是有一天能够拍到你就好了，这是我的梦想，很奇怪吧？每天晚上我都想象着你的样子入眠，我想要看到任何状态下的你，想要将关于你的每一个瞬间都记录在我的相册中，我喜欢你，好喜欢你，喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢……”
那时的我，大抵是已经疯了。
我变成了我平日里最讨厌的，总在网络上发表不当言论的那那种人。
我其实很讨厌这样的自己。
但很诡异的是，我却的确通过这样的方式，缓解了精神上的压力，也因此，我本人在平日里看起来也同一个有礼貌的正常人无异。
其实还有些更加不堪入目的内容，我就不多做赘述了，你们可以尽情想像，反正我觉得如果仇郁清看见我的私信，大概会报警。
但那时他的粉丝已经有很多，其中疯狂程度在我之上的也不是没有，我只希望仇郁清将我看做它们其中之一，我的那些话语虽然的确出于真心，但这样可怖而丢人的一面，我还是不希望仇郁清将它与我本人联系到一起。
说来惭愧，或许是迫于生活的压力，其实那个时候，面对仇郁清，我自作多情的次数也开始变得越来越多了。
在我向他私信了那些疯狂言论的后一天，仇郁清新发布了一则视频，其内容迅速将粉丝群体的疯狂上升到了另一个高度。
当我看见那夸张而性感的运镜、表情挑逗布料稀缺的穿衣风格，一瞬间，我也不知该怎么形容我自己的心情了。
最初的感觉自然是一种自嗨式的狂喜，认为仇郁清是看见了我发送的那些疯狂爱语，才会将这些大尺度的内容发出来以回馈我的喜爱。
但后来，我却又不由自主地对此感到难过，因为有这样想法的人显然不止我一个，这些疯狂的粉丝们开启了狂欢，纷纷臆测着仇郁清发布这一视频的具体原因，在他们看来，仇郁清的每一个行为都能被拆解为对某个具体灵魂的爱意，在他们的想像中，自己早已同仇郁清在脑海中狂恋过千百回了。
当然，本质而言，我与他们也无甚分别，起初我认为我是特殊的，但我也清楚在其他所有人眼中自己都是特殊的那一个。
于是我便又开始对仇郁清这种“自甘堕落”的行为感到愤怒，大抵是觉得自己的东西被别人看见了，你要回应就只回应我好了，为什么还要加上别人呢？
我知道，我的想法是极其可笑的。
就好像一颗砂砾，无论你本身再如何耀眼，当你被淹没进无数的尘土之中，又有谁能够分辨出你跟其他人的差别？
“好喜欢你的身体，想要描摹遍你全身上下的每个角落，好喜欢你，想要跟你接吻，想要被你粗暴地对待，哪怕被侮辱践踏都没有关系，好喜欢你，想要到你的身边去，想要紧紧地抱住你，想要成为你的唯一……好喜欢你。”
“可是，你的身体被别人看到了我还是会觉得很难过，虽然你是模特，这件事本就无可厚非……说不定你早就用那副身体玩弄过很多人的身心了，毕竟你现在已经变得那么好看，一定一直都很受欢迎吧？”