我十年前用笔记本看《死亡诗社》被触动，十年后坐在电影院看重映，只会让那份触动更深沉，但假如我十年前不曾走进电影院看《阿凡达》，被它出色的效果所震撼，十年后再用电脑欣赏，只能认为它是烂片。
那么，技术带来了什么？
思维发散，扯得有些远了。
大学的网文创作并未有啥起色，我娱乐方式变多了，阅读不再是唯一。
我不仅看电影，也打游戏，于是创作进度被搁置，几次签约的作品，都未能坚持到上架就草草收场。
大学的我尚未体会生活的沉重，更不会知道我每个月八百块的生活费，是我母亲打三份工，从累人的流水线下来，替人扫楼道和洗衣服所赚到积攒寄来。
等到需要实习找工作，我才明白挣钱其实很难，需要出卖很多东西，时间、精力、甚至年轻人最在乎的体面尊严。
我专业是计算机，但第一份工作却是金融相关，直白点讲，就是在一个皮包公司充当所谓“理财顾问”，让人开户炒股票或者期货。
我的人设是西南财经毕业，参与过上亿资金项目，刚从九大投行离职的美女顾问。
大多数愿意相信理财顾问的人，多半不会被以上所述的假冒履历骗到，但男人一定会被女人骗到。
皮包公司的咨询部门，百分之九十都是由我们实习大学生所伪装的美女顾问。
人设各种各样，有时候并不主打精英，还会刻意弄几个清纯女大的人设，专钓中年色批。
据我观察，成功率不低。
正如哪个十八岁男大拒绝得了，能跟自己打相同的游戏、聊感兴趣的比赛、讨论篮球足球的靓女一样。
哪个中年老男人面对“清纯客人声音甜美还知道k线股票”的美女理财顾问呢。
我就职时间不长，就一个半月，实习证明盖完章就走人了。
幸好那时候是一个小牛市，号称我奶奶炒股都能赚，并未让手上客户亏损，不至于给我增添太多心理上的道德愧疚。
我那个部门经理好几次主动联系，认为我是个可造之材，让我留下继续工作，保证我月入两万，一年买车。
但我都坚定拒绝了。
毕竟我工作手机微信上，所谓的“李哥”、“王哥”、“张哥”，一个个都开始问我什么时候能够线下见面了。
还是趁早开溜。
期间也的确有看到，以前的同事在朋友圈发提车、旅游的照片，可见金融市场确实好噶韭菜。
不过再过几年，又听说公司被扫了，让我颇为庆幸，因为我后来看小李子《华尔街之狼》，还跟朋友开玩笑，我是不是错过机会了。
真正毕业之后，我没有参与那时候很热门的“毕业旅行”，不枉费自己的青春。
我要面临一个很现实的问题，不能再名正言顺从家里拿钱，我得养活自己。
于是我一边上班一边码字，以十分认真的搞钱心态，不再三天打鱼两天晒网。
彼时美漫正火，我在其他网站浅浅写过几本，成绩谈不上好，但每月够勤奋也有一两千块入账。
头三个月租房、生活费，我身边的朋友都是问父母，但我却没有，甚至还有余粮接济兄弟，这是我挺骄傲的一件事。
脱离家庭生活才知道需要花钱的地方很多，加上押一付二的房租，日子过得紧巴巴，基本上就是十块钱的早餐，一碗粉()
一根油条，中餐沙县或者浏阳蒸菜，晚餐就是附近街边猛火快炒的蛋炒饭，偶尔奢侈一把才会体验下馆子小炒。
我记忆比较深刻的，是我和几个朋友去下馆子，错误估计了消费，那家饭馆太贵了，但又碍于面子，不好意思再转身走，硬着头皮点了一个干锅啤酒鸭，以及一盘青菜。
四个大小伙子对着分量不多的啤酒鸭库库炫饭，把老板看得目瞪口呆。
现在说起来忍不住嘴角上扬，其实是很窘迫。
事后我们再回忆，一致认同那是吃过最尴尬的一顿饭，但那个啤酒鸭也是吃过味道最好的。
记忆滤镜就是如此，它会把你所遭受过的窘迫自动美化，因为这时候的你，很难再找回那时候的快乐。
回到最开始，我挂掉那通毁掉今天更新的电话，来自于我的母亲，大致内容就是替我弟弟借钱。
如果说，我父亲外号是不安分，那么我弟弟应该叫不省心。
他小我三岁，高中辍学，他给出的理由是父母离婚，对他造成了很大打击。
但我一直很疑惑，为什么这桩事没有打击到当时正要高考的我，却打击到三年之后，从初中毕业上高中的他呢。
况且他也不是退学，而是高二不再上学，瞒着家里偷偷把学费私吞，拿去打游戏了。
那时英雄联盟正火，我弟弟有个电竞梦，他要当职业选手。
我在外地念大学，我母亲在外地打工，我父亲毫无存在感，所以缺少管教约束的他，很轻易就完成了计划第一步，退学。
一年后才被发现，他那时候的成果是艾欧尼亚宗师，擅长上单打野位。
坦白来说，如果换到现在，心平气和的状态下，我也许会支持他，鼓励他。
但当时我跟家里人难以平静，只给了他两条路，要么回去复读，要么跟亲戚进厂。
他选择了后者，不想再回学校。
但我这个倔强的弟弟并未放弃电竞梦，他没吃过上班的苦，只坚持不到两个月就开溜了，声称要当代练赚钱。
只是那时候并不好混，我身边有朋友闲着无聊做过这个活儿，他坐在网吧坐三四天，开代练通接黄金珀金的单子，也不过入账两三百。
然后他不知道做了多久，又出于什么契机，搭乘飞机去了西安，据说参加e战队的青训。
很快就回来了，再也没有对我提过电竞梦，转为“主播梦”。
只不过主播梦也没坚持多久，我曾暗中进过他的直播间，很冷清，他也沉默着打游戏不说一句话，偶尔公式化的讲着，可以帮水友代练之类。
我想这大概就是很多想要闯荡电竞圈、主播圈少年的常态。
一个行业天赋出众者太多，你自以为拥有的傲人成绩，其实连门槛都跨不过去。
我不省心的弟弟没有再做过正经的工作，他是最不会原谅我父亲的人，我还会做些表面功夫，在过年时候以我父亲儿子的身份去见一见那边的亲戚，但他从未再有过半点联系。
但他偏偏又活成我父亲的样子，从不脚踏实地看一看现实，只顾着追逐各种各样的“梦”。
每次认真地问，有什么规划，也会像我父亲那样画饼，满口说着不着调的话，仿佛在他们口中成功唾手可得，只需要跨出一步。
我对于家庭关系，一直有个看法，如果你觉得岁月静好，必定是有别人替你负重前行，反之亦然。
继我去年赞助他买车之后，我母亲又打电话，希望我能资助不省心的弟弟创业。
接到电话的我，正在写今天，不对，已经是昨天了的更新，我很生气，跟我母亲产生了不太愉快的对话，并没有达到争吵()
的级别。
可能是弟弟没有上过大学，又常把父母离婚挂在嘴边作为挡箭牌的原因，我母亲总觉得有所愧疚，我弟弟也很懂得拿捏，每每伸手要钱就摆出心理受创严重的姿态，于是每每得手，有求必应。
那通近一小时的电话中，我一度想过讲些攻击性的话语，诸如“你前半辈子被老爸骗，后半辈子又让你小儿子吃死”……但最后都咽回去了。
我母亲并未亏欠过我什么，她是我爱的亲人，尽管我有时候也会恼火于她的各种小毛病，但就像瑟提的那句台词，爱你老妈，明天见一样。
伤害亲人不会得到从中什么快乐，只能是负疚。
结束掉无意义的劝告、以及交流之后，我坐在电脑面前，望着屏幕回首过去。
最终得出结论，“家庭”始终是一堵横在前后的墙，大部分人都处于夹缝的中间呼吸着，谈不上艰难，更不能说窒息，但确实会觉得憋闷和一两分的压抑。
就像我的朋友明明结婚组成新的家庭，却喜欢拉着我坐在车里扯四十分钟lpl到底能不能赢lck，全华班到底能不能夺冠。
于是我又打开乔治克鲁尼的《在云端》，快进看了一遍，我很喜欢这部电影的原因在于，我不觉得主角的背包理论是错的。
主角假设生活是肩头的背包，你生命里一切社交关系的总和，就是里面的重量，每个人都在背着一个会越来越重的背包上路。
他认为应该把背包放下，把里面的东西都拿出来，再背着一个空包轻松上路。
很多人把社交当成必需品，吃饭、看电影、打游戏……都不喜欢一个人。
但我其实不太喜欢交朋友或者扩展交际圈子，我并不社恐，人缘也算不错，经常被当成树洞倾诉。
可我觉得与人对面交流是负担，你要照顾他的情绪、注意聊天的分寸，太累人了。
某个朋友跟我说，这在mbti里面被列为infj，劝我多出门走走，今天是肯德基疯狂星期四，赶紧一起参与。
……
……
看在以上不太有营养的零散废话份上，读者老爷别在骂我了，虽然我没有奉上应该符合全勤字数且足够质量的更新，但也没有偷懒不是吗，虽然产品没有做完，但上班时长给够了！
明天，不对，是今天，肯定能够安心坐下来敲键盘码字惹！
正如我常对作者朋友讲的一样，每个人不同阶段所缺的，也许就是你上个阶段最不缺的，钱除外。
我读大学毕业，最不缺时间，每天能打十二个小时游戏，或者看十二个小时的电影或者书。
毕业之后最缺的就是时间，每天早上七点半通勤赶车，坐一个小时雨花区横跨到芙蓉区，然后早餐吃个手抓饼就开始当帕鲁。
但那时候没有人打扰我，我放假坐在出租房里一天手机都不会响，我可以从中午睡醒开始看网文直至下午饿了再觅食。
现在嘛，我睡觉要开睡眠模式或者关机，微信每次一震就头疼，看到我妈或者我弟来电话就犯怵，许久不曾联系的朋友突然发消息就感到不妙……各种各样的消息填满我的生活，以至于我很难得到片刻的安静。
我曾与朋友描述憧憬的日子，我说我希望得到的生活，就是像现在一样不改变，我依旧干着这份工作恰点小米，周末了，跟你们出来吃个饭聊下天，世界赛就去电竞酒店看比赛，我希望完全掌控我的每一天，不会有突如其来的事情，不会有莫名其妙的事故。
朋友哈哈大笑，说你这个最不可能，生活哪有一成不变的，万一世界末日就在明天呢。
我说，那赶紧的，别明天了，就今天吧，这狗几把日子，谁爱过谁()
过。