和躲闪的手语
有时候也会分裂
化作随时破碎的言语
仍然沉默，只能沉默
真实而又虚伪的自己
说不出的，也不过是
一次次冷却的渴望
不知道什么时候开始习惯看天气，看晴天还是阴天，看有没有风，有没有雨，看一天温度的变化。
一个人在外，只能自己照顾自己，自己都照顾不好的人，都会缺少安全感，更照顾不了别人。
但这不能成为我单身的理由(●&ash;●)
我已经很久很久没有正经看书了。
传统文学，我一直都朝着它努力靠近。
繁忙的时候，无聊的时候，很容易忘记自己有多大本事，人都有飘的时候。
今天我决心去图书馆看一看。
然后坐了一下午。
里面很安静，我找书，看书，听歌，让迟钝的大脑慢慢解封，好看的女同学坐在对面，真的很好看，不过我的内心并无多少波澜。
我缺少谈恋爱的前提之一，大概就是对异性的热情，不仅没有热情，甚至有点恐惧。
毕竟完全不是一个物种。
对比一下，发现自己的文笔并无多少进步，只是比以前顺畅一些，但是我很清楚，自己想表达的东西，目前还只是艰涩地存在心里，若隐若现。
我决心安心看一本书，一本不那么长、不那么晦涩的书，而且是一本好书，这样可以反复回味。
说实话我看过的书实在太少，因为我觉得看书等于被别人的思想所影响，很容易失去自己的风格，但是看书固然不像玩游戏那么有快感，甚至精神上会很累，然而写书也是，写着写着就会自我怀疑。
一个网友向我推荐了一本书，《云边有个小卖部》，我从下午看到晚上总算看完，事()
实证明一本好书不止在于字数，只要内容精致也可以让人看很久。
这本书我看一遍，已经说不出什么了，和主人公一样，想哭却又没有眼泪，但是我也仔细审视了一下作者的叙述和各种细节上的处理，感觉比大冰好很多，至少我真的好几次被感动过。
走在路上，总是涌起一种自己矮矬穷的感觉，虽然这感觉并不强烈，但我在这种时不时自我怀疑的情绪中，已经变得非常迟钝呆滞了。
与人相处，总是小心翼翼，不敢说多余的话，做多余的事，却还是被误解成冷漠。
回到文字聊天的世界，又一下子变得无所不能，这就是我，我一直在寻找和自己气场相近的人，我们这样的人聚在一起，说起话也是很羞涩，在网上还好一点。
不过我喜欢会羞涩的人，一个人长大后还能羞涩，说明内心依然纯净。
外表什么的，并不可靠，修饰过多固然赏心悦目，但多数人还是更希望发掘内心的美。
孤独并非毫无意义，虽然可能不愿承受这种状态，两个人靠在一起取暖，内心却并非有身体那么贴近，他和她互相索取对方的爱，毫不满足，一心给予，却在一次次以爱为名的碰撞中加重对方的伤痕。
精神上相互取暖，这就是当下，我们的常态。
或许，朋友无法成为恋人，但是有一种朋友，爱情无法代替。