小时候,并没有英雄这个概念,只是一味的喜欢模仿和幻想宇宙超人的动作,手里做着中二的动作,不知不觉已经到了中学时代。
因为大家的心中都需要一个英雄,所以当巨人复苏的那一刻,小时候的我们欢呼,长大后的自己依然很感动。
初中的时候,还是喜欢奥特曼,但是和同学之间不能表现得太明显了,不然会被说幼稚,他们谈恋爱,抽烟,看网络小说,追动漫,喜欢聚在一起,而我依然是最孤僻的那一个。
但我也有朋友,虽然不多,我们却能聊的来。
要是我也能变成光就好了。
你可别当真了,看着开心就好了。同桌摇头叹息道。
或许奥特曼守护的不是地球,而是我们的童年吧。我想。
看来你真的是个孤僻的人啊。同桌表示无可奈何。
我虽然有时候也不得不和别人聊一些黄色段子,写一些三流小说,被最丑的女同学追,也被最低年级的学生打过,但我的内心依然存着这份单纯,即使后来已经渐渐被抑郁所扭曲。
真正刺痛我的不是班主任的毒打,而是从小最好的玩伴的一句:这么大了还成天想着奥特曼,幼不幼稚?
我的笑石化在原地,我不知道自己还能做什么。
我依然不清楚自己的梦想是什么,我的内心很痛苦,我的天赋确实不在学习上,所以别人对我失望,我对自己绝望,为什么就不能够一死了之呢?可我确实不想就这么浑浑噩噩的就死去。
如果让我选择,我宁愿让自己丑十倍,只为能够让自己提高分数。
在大人眼里,大概就算我多考一百分,也没有资格谈梦想吧,可就是这一百分,让我痛苦万分。
中考,以作弊的微弱优势考上了一所高中,可笑的是,无能的我在之后的很长一段时间里依然被深深的羞耻感占据着心扉。
因为这个世界不需要英雄啊,所以我只需对自己的人生负责。
高中之后,我想过换一种生活方式,可是我发现,过往的一切,都变得不一样了,我的同学,更加亲和了,他们和我一样,有的喜欢周杰伦,有的喜欢海贼王,有的喜欢奥特曼,而那位奥迷更是成了我的同桌,成天和我聊关于奥特曼的剧情。
我发现自己并不孤独,但,封闭了许久的心没有那么容易再次为谁打开,不知什么时候起,我变成了一个敏感、反复无常的人,我会不经意伤害别人,事后却不知如何补救。
这时候我已经不再局限于奥特曼了,对于英雄概念的淡化,使我不知不觉接受了更多形形***的艺术形象,学习依然是一塌糊涂,然而我并不打算虚度,我练字,画漫画,看小说,学繁体字,所有人能干出来的无聊事儿我都尝试过了,最终磨练出的除了耐心,就是耐心。
高中三年枯燥无味,每日课程满满,最重要的就是适应节奏,哪怕有时候再辛苦也要忍耐下去。
但我还是伤害了我的同桌,不只是那()
句脱口而出的:奥特曼都是给小孩子看的!还有连续三天对他不理不睬,最终我们彻底决裂,即使日后见面,也是一句话说不出。
我知道他心里是恨我的,他却不明白,我从来只恨自己。
没有梦想,也没有能力,整天和这样优秀的人坐在一间教室,对我来说是一种巨大的压迫感和挫败感。
这就是电视上说的身在黑暗心向光明。
依然有人逼着我去面对这一切,我的内心被更大的空虚和黑暗笼罩,那是一种比死亡更难受的感觉,并且长期捆绑着我。
我并不想自杀,除非活着比死了还要难受,但是我还是醒悟了,挣扎着活了过来,现实是什么样子,其实我很清楚,逃避是个活下去的好办法,但人生无法总是逃避。
所以我和别人不一样的一点在于,我不喜欢为了追求结果而奋斗,而是为了精神自由而奋斗,所以我想起了夕阳下的老人,我捡起了纸和笔,开始书写自己真正的梦想。
我只是个普通的少年,从来都是半熟,我不强求自己和所有人一样,那不是成熟,只是平庸。
成长就是这样一个在真正的孤独与痛苦中学会保护自己,然后保护他人乃至世界的过程。
一个生活在别人保护下的人,是不会明白这些的。
我在痛苦中蜕变,渐渐找回了失落的那颗初心,尽管别人嘲笑也好,这就是我的梦想。
所以我会活下去,继续看更多的风景。
偶然有一天,我在手机上看到一位明星评论说,奥特曼是给小孩子看的东西,是没有营养的。
我很难过。
可是,当我点开迪迦奥特曼的弹幕时,依然是久违的那一幕,孩子们变成了光守护了这个世界,而那些和我一样走过来的少年,其实在当年也变成了光吧?
我的眼睛渐渐在深夜湿润。
写这些文字,我想致敬的不只是童年里陪伴我们的英雄,更是要告诉大家一件事:
无论走到哪里,都不要轻易放弃心中的梦想,我们大都是孤单成长,但我们的记忆里不只是枯燥的说教,那些做着中二动作的超人,一直激励着我们最无奈的青春,不是吗。
奥特曼从来就不只是一个守护地球的英雄形象,他守护的是这个世界最珍贵的东西,孩子的梦想,所以时隔多年,他一直在我心中发烫,我也想把这份感动传递给更多人。
(注:本章虽然结合了个人经历和情感,但注入了一些艺术化处理,并不算是完全的个人写实,因此读者当做情感故事看就好了,祝大家阅读快乐!)