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纯原乡

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第六十七章 人为什么越活越顽固
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讨厌一个人,不是没有来由的,一方面是个人心理上的复杂原因,一方面是这个人确实值得讨厌。

我在此可以非常明确地说,我讨厌自己爸爸,之所以讨厌,我觉得他身上的缺点太多太明显了,而且他拥有女人才配有的技能&ash;&ash;嘴碎。当然我不是针对女性,而是说身为一个男人,不应该把时间浪费在和家里人发牢骚上,显得很没出息。

判断一个人有没有教养首先在于看他有没有耐心让别人把话说完,而不是自顾自的发牢骚,认为自己说的就是对的,这一点很不幸,father全占了,而且我很明确的知道,这种人再过三十年还是让人讨厌。

每个人身上都有痛苦,但是别人并不愿意接受身边人的抱怨,负面情绪过多,不会负负得正,只会越来越脱离现实。

我不随便讨厌一个人,除非是忍耐到了一定限度,有时候觉得父母把孩子生下来,再灌一大堆我这不都是为了你好的鸡汤,然后自私地按照自己的想法去决定孩子的人生,如果孩子的个人理想符合父母的期待范围,那算是幸运的,倘若不符合,那将会面临超强的阻碍。

尽管没有几个人是现实里的英雄,但在众多孩子眼中,有一个无能而且不负责任的父亲毫无疑问是羞耻的。

他不怎么顾别人的感受,常常喝酒,一言不合说脏话而且不分场合,在我眼里都是无能的表现,偏偏这个人还特别要面子,话多归多,噪声大归大,可都是废话。

他是家里唯一没有自己精神世界的人(许是因为没有自己,也就不在意别人),但工作上也不怎么卖力,常常认死理,喜欢看那些广场舞的大妈们的小视频,喜欢买东西,喜欢狗,整个就是一个婆子性格。

就是这么一个人,一个不在乎把自己缺点暴露出来的家伙,一个认识不到自己缺点的家伙,可怕的是,我现在居然要和他朝夕相处,实际上,高中的那三年,我几乎没回过家,但是我真的一点也不想他,我想的老家自己的小屋,和那院子里的小狗,以及热闹的集市,多了去,但是高中那些年真的贼忙,每天紧张兮兮,没时间去思念家乡。

好在我也没什么多余的眷念,我也没有什么刻骨铭心的初恋,就这么自私而且无聊地活着,不费力气去计较好坏。

空虚,就追剧,无聊,就找人聊天,闷,就出去散步,乏,就练俯卧撑,心情不好,就找人吵架然后被骂一顿。追求没法再多了,我只是选择活着,并且尽量不对人生种种安排做无谓的反抗。

在这里,我想对某人写一个养成计划,如下:

一,不许天天问我吃饭了没,说话别吞吐,一口气说完;

二,自己的事自己解决;

三,不说脏话;

四,保持安静,尽量别仰着头睡,会打呼噜,特别响;

能做到以,就姑且算你是个合格父亲,没法要求再多了,然而就是以上区,这是我认识里的那个男人万万做不到的。

将来的某一天,我会为了自己孩子去改变什么吗?但愿那时候我只求做得更好。

此前,我不是没有尝试过和父母进行精神交流,可是他们会觉得我矫情,一方面怪我不和他们沟通,一方面有自顾自地说自己认为有用的事。

所以我认透现实,只在qq和老同学聊天。

不掺杂利益关系是很难的,互相帮助也算不上可耻,去掉那些虚伪客套的东西,自由地表达内心,才是真正的谈心,与此同时我们各自付出了情感,给疲惫孤独的心灵开辟了一个虚拟的空间,这是很有必要的。

总之,现在就是这样,很多人面对面根本没法交流,甚至不如在手机上,从陌生人那里得到的安慰多一些,我不知道为什么。

我不知道他们的父母是怎么样的,或者说他们拥有着什么样的家庭关系,此一刻,我却有点想回老家,想抱那条狗。

其实我也很过分吧?

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