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纯原乡

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第六十二章 月影
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所以我真的搞不懂,为什么所有人都认为给别人以打击或者指正,是对对方好呢?对方真的需要吗?想要吗?那句不经意的鼓励和认可有那么难以启齿,还()

是根本没有意识到?

孤独,只是如今社会复杂表象的一种罢了。说起来,人们追求野性天然的自由,就会忽略某些不该忽略的东西,比如仪式感,以前有的,后来可有可无,这也是现在过节越来越枯燥的一大原因。只追求在享受中获得源源不断的快感,最终就会让生活变得无趣。

你得让自己的大脑动起来,有自己的思想体系,而不是直接搬来别人的经验,别人说什么就是什么。别人家的孩子怎么都那么能,吃王八长大的?能呼风唤雨?凭什么就觉得自己家的这不行那不行?你是家长没错,你知道个屁也是真的话不能这么说,我是说,家长不能老是觉得自己是对的,就理直气壮地不去接受亲生儿子(闺女)真实的一面,你不能接受的是无能的自己罢了。作为男人我就问你一句,你硬的起来吗?自己不行,就别把牢骚发泄在女人和酒精上。

总是相信别人,不相信自己,也不相信身边的人,毫无疑问是注定失败的。这种人不一定都是自我意识强,但他只想凭言语影响别人而不做任何令人佩服的举动,反而令人生厌,因为他们做人没有尊重这个概念。

(以上两段,是我根据心理起伏临时发挥写给自己爸妈的,实在太过分了,但我有时候真的忍不住叫唤两声,像狗一样发泄情绪,很奇怪的是人与人相处久了,哪怕曾经再好,最终眼里也只剩下对别人的不满了。对可有可无的读者来说,我这是现身说法,把自己的缺陷暴露出来,把眼睛留给你们。)

论外表,我和她男女有别不做比较,说颜值不错那你们肯定不信,总体上都是符合大众审美的那种,论气质,也很像,总透露着一股拒人千里之外的冷漠感,只不过她气场更强,可以掩饰自己,而我懒得装,总一副沙雕加欠揍的样子,也有人觉得我是高深莫测,我当然都不认同。

但是,也不同,她不能接受自身的瑕疵,而我总是能发现自己的长处,一个是过分修饰,一个是迷之自信。她希望被表扬,我没有这种心理,也就少了很多负担。

于是,有时候,她和我互相理解不了对方的价值观。

心理上,我们总是想让自己变得很好,但潜意识里,还是觉得自己什么都做不到,自以为客观理性,实际上不盲目乐观就是消极。

关于回忆,我不知道她是怎么过来的,但我真的很想和她生活在同一个时代。我是一个喜欢旧事物的零零后,我的童年回忆是一段被夕阳拉长的影子,里面有西游记,有迪加奥特曼,她便是微和的月光,有周杰伦,有杨丞琳,有she。

月光有时候让我流泪,有时候让我反思,我渴望的抚慰,只存在于某个夏夜的幻梦,但不管怎么说,终究是我被她深深影响过。

而我,真的不想再影响任何人。

以此文,深夜埋葬我的回忆。

(没有什么不舍,就像离家太久,思念终会冲淡,留不住的便不要想,只能去寻找更好的。这世界,你不能只相信自己,也相信会有人相信自己,这样会好过一点。我以为的她会这样告诉我,所以我也经常这样告诉自己。

但现实中呢,我非常苦恼,因为我现在睡不着,也打不到工,而且以后的日子还会这样的,谁说了也不算。)

写了个寂寞。

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