昨夜梦很好，你若安好，我便心安。
黑夜小心翼翼爬上我的窗，我在屋子里散步，手机充好电放在裤兜里，插上耳机任意放着歌。我很认真地在放松自己，我知道自己需要一个状态。
所有的过往，某些意义上，都可以看做一场梦，看过了也就该放安放，不必执着。该留恋的还是会被冲淡，剩下的那些痛楚亦可以当做珍贵的收藏。
我的心里曾经有很多片段，很多故事，它们单单住在我的心里，无比美好，但是它们渐渐被时间淘尽了。心是一个牢笼，它虚无缥缈，却比现实更加难以挣脱。
你不知道我以前多么喜欢一个人照镜子，不断让自己看上去更完美，但是现在我已经很久没有好好照镜子了，我日日熬夜，精神疲倦，饮食失调，不刮胡子我知道那是一张憔悴的脸庞，一张不再能很好地隐藏自己年龄的脸庞。
尽管我这么努力，这个月以来第一个星期我就已经断更两次了，对于我来说这是一个很不能接受的事，我尽了全力，却发现自己根本不能做到无悔，和电视剧里输给主角的反派一样，我太在乎输赢，所以我不甘心，我不能忍受自己的坚持变成默默无闻。
这世上，执着而且失望透顶的家伙太多了，像我这样一开始就受点挫折的又算什么？我以前总是瞧不起为了金钱和名誉出卖人格的家伙，但是自己又算个屁？生命是卑微的，咬着牙拼了命也要生存的是渺小的伟大。
那些学霸们很执着地投入到自己或许都不喜欢的学业里，就坚忍的毅力而言，至少值得许多平庸之人的尊重；那些默默无闻却仍在风雨中坚守着的人，虽然你们的名字没有刻在石碑上被人瞻仰，那遗留下的光辉依然会留在历史，焚为残香，碾成月光。
三月的海风还是那么凛冽，漫步在脚下的大路，无论往哪个方向走，似乎风都从对面而来，挡住你的去路，本想比作杀手，想一下更愿意比作一个快意恩仇的江湖剑客。纵然如此，楼上隔着暗调的玻窗依然能清晰地看到外面的白雾茫茫，意境是宽阔了，然而没有斑斓的生机，白天没有暖日，夜幕没有月光。
我不知道怎的喜欢浪费时间，好像以为过去了就可以忽略心里的不安，晚上我会做梦，或许太累了，即使是噩梦也没有精神去害怕，第二天醒来连记忆都很难保存，我可以找到很多打发时间的事做，正因为如此，我没有足够的精力用来写作。我决定少用眼，因为视力有些不好了，即使戴着眼镜也觉得模糊，这样一来，游戏不能打，小说不能看，电视剧少追，除了音乐可以任意听，小说需要日更，那么其余的时间用来睡觉便好。
脑子里不宜装太多乱七八糟的东西，所以凡事不能依赖手机，在狭窄的小屋里散散步，发发呆，想想东西，一向是我最喜欢的习惯。
其实，若不是心里的一点执念，若不是身体太差，若不是世界还不够美好，我真的什么都不想，找个山水好的地方晒太阳就是我能想到最浪漫的事了，最好有朋友在身边，和他吵嘴，自找烦恼，自我陶醉。
很早的时候，我知道自己不会了解情爱，我看着周遭人的种种快乐、天真，有时候也羡慕过，心酸过，但我并不失落，因为不是每个人都是要遵循固有的人生轨迹，去恋爱结婚生子的。能够顺遂自己的心意，不为世俗所拘，这样的人我上哪里找寻？