“那我跟你,怎么样”
我有些茫然地摇摇头，我再算无知，也知道两个男生接吻意味着什么。我呆呆地站着不动，没有说话.
“试试吧？”他的话听来很诚恳“好不好？就试一次……”
我骂了句“神经啊！乱想什么？”转过头去，没有理他。
他却一把抱住了我，拉过我的脸便吻住了我，我挣扎了几下，知道没用就放弃了，事实上我知道自己也喜欢那种感觉，不知道吻了多久，他离开了我的嘴巴，然后看了我一眼，呵呵地笑道“原来你也喜欢啊！”
我红着脸刚想说话，他的嘴巴又凑了过来……
第二天，他叫我一起去吃中饭，我发现我望着他居然觉得胃里翻滚，我借口上厕所，跑开了，接下来几天我都逃避他。那晚的记忆总在我脑中浮现，令我想吐。我陷入深深地责备中，我恨我自己，我怎么会是那么恶心的一个人！夜里的时候，会想起很多，想起家乡的还在辛劳为我求学的父母，忽然间，内疚就会充斥内心。
一个星期我强忍着没有跟他说话，其实我知道自己还是很想他。可是，我的内心告诉我，不能再这样下去了。
“于文，你给我出来！”
听到这句话的时候我正在图书室翻第n本书，有些无聊，那个声音把所有人都吓了一跳。我抬起头，看到大片的目光齐刷刷地投向站在门口的男生。是楚！
我装做不认识他，依旧俯下身子看书，抬头的时候，却看到一大片目光齐刷刷地投向我。我叹了口气，移动的脚步有些不情愿。楚却过来一把扯住我的袖子“出来，我有话跟你说！”
路上，他阴着脸说有说话。把我拉进树林后，什么也不说就吻住了我，他说“于文，我好想你，也好想吻你。”我挣扎了一会，使劲地挣脱开，我说“不能再这样了，你这个变态！”
“以后不要找我了，真tmd恶心你！”我朝他大吼。
说话的时候，我没敢抬头，却明显地觉得他握我的手分明重了起来，似乎要捏碎我的骨头一般……
他没有动，只是我分明听到了他哽咽的声音，他逃也似的离开了，只留给我一个没有回眸的背影。
伸开自己隐隐作痛的手的时候，我才发现手竟已被捏青了……
不再相爱的人如果都能成为兄弟，那该多好，可是事实往往不是如此。
校园里每一天都有人相爱有人分开，可估计没有我这样的，是和一个男生分手。有时候连自己都会觉得有些荒谬……
初冬的校园，空气中流动着告别的气息，冷，但是透明。心有点疼，在楚消失的背影后，，那些疼痛的点开始慢慢聚拢。
爱情？无奈！
不知道为什么，以前的岁月中我很少会见到这个叫楚的男生，可是那天以后就总是能够看到他了，教学楼的楼梯，落满叶子的石板路，餐厅的窗前……那个清瘦的影子开始无处不在。隔着一些人，楚总是狠狠地看我半天，然后转身离开。
寒冷的冬天终于到了，裹在厚厚衣衫中的楚的身体却依旧显得嶙峋的瘦。他是受了伤的，他的受伤似乎每个人都看得见。我依旧会碰到他，我不知道他为什么要这么折磨我。
那个早早到来的黄昏，我鼓足勇气下了很大决心在图书馆前拦住了对我怒目而视的楚。“为什么你总是这么狠地看我，还有完没完？”我知道我不是为了这个问题而拦他的。
“我恨你！”他搡开我的手，咬牙切齿地说。
楚跑得很快，一丁点解释的余地不留给我。以后楚不再用任何眼光看我，远远地看见就转身，固执的背影刻着那种厌恶的感觉。
对于楚的怨恨让我难过，我不知道我该怎么办，时光依旧蹉跎，宿舍里的哥们大都有了相爱的人，而我依旧单身。
当我在上海度过我的第三个情人节的时候，宿舍里空荡荡的没有人。我一个人蜷缩在被窝里，我不奢望自己在大学里能有什么爱情，只是在目睹别人的欢乐的时候，自己依旧会感到孤单。
人世间最悲哀的事莫过于此，上街听到的第一首歌竟是《没有情人的情人节》。
我在街头拥挤的人群中穿梭，看四周幸福依偎的情侣，有种感觉叫做酸涩,就那样从心底往上如水纹般涟漪。
回到学校的时候，已是晚上十点，刚到宿舍楼前，便听到有人唤我的名字“于文！”
很熟悉的声音，是他！我的心猛然一颤，转身，我看见他从黑暗的角落里走出来。