一些你刻意逃避的事情却偏偏被人置放在你面前，连回避的理由都没有。
放弃得太多，以至于到最后连可以抓住的机会都剩不下。我从小到大的梦似乎就要终止在我荒芜虚度过的匆匆岁月里，再也找不到回头的路。
开始为过去的种种而感到遗憾。
细心想下来，曾经居然有那么多垂手可得的机会搁置在我眼前我却置之不理。偏执，固执，任性地，肆虐在我的青春里过场，甚至还会引以为荣地给别人讲叙我高中曾换过四所学校。
这样地低俗，这样地不可一世，这样地高傲。
我付出了代价。惨重的代价。
那时思量着的“现在还小，还有很多机会”在而今的现实面前显得这样地渺茫与遥远。在翻看人生的历章我突然想起爷爷在两年前说过的话。
孩子，你已经十六岁了。你想过吗，在你的人生里，能有几个十六岁？
突然心被狠狠地撞击了一下。在电脑屏幕前泪如雨下。
为了这些年来的荒废着的年华还是为了我遥远无期的未来？
这样闷热的一个下午，所有在那些年来听过无数遍却不以为然的句子像一根根无形的针插在胸口的地方。躲不开逃不掉。跨不过。
那时候爱的男人最后快乐吗？
我与他回来后的最后一次见面停滞在零九年的七月。也是在他婚前与我的最后一次见面。
没有想象里的争吵翻滚，没有记忆里的缠绵温热。我们就这样默默地坐着。
我突然很想帮他回忆一下这几年来他对我所有的承诺。
曾经紧抱过的胸口不能再抱，曾经紧握过的双手无法再握，曾经深吻过的嘴唇，却在此时漫不经心地，不紧不慢地告知着他的婚讯。
我想大抵我们的心灵还是相通的，我的表面坚强与无谓让他揪心的疼。
但糟糕的是还是不小心将玻璃杯摔碎了。
他说，去走走吧。
我告诫自己，最后一次感受你的温柔。走完这段路，你是你，我是我，再无瓜葛。
可亲爱的为什么，每一步，都好像踩着自己的心脏在跳舞，不停地跳不停地跳。明知道心脏会疼会痛会难过。
他突然转身抱住我，眼泪大滴大滴地掉。我拍拍他，都这么大人了还哭，真不害臊哈哈。你都快当新郎官了，还像个小孩子一样？还好这里没人，不然的话别人以为我欺负你了呢。
心里是清楚，提及到这个字眼。他痛，我也痛。
我也很明白，是因为他的父母知道我和他的这层关系，才那么急促地给他张罗着找对象结婚。而亲爱的你，那么孝顺的你，又怎会不顾自己的父母而选择我？可是你忘记了，忘记了曾经的似水年华里说过的与我浪迹天涯吗？
却是为什么，明明心里那么难过那么想哭，却剩不下一滴眼泪流出？
眼泪大抵在那些为你疯狂的岁月里早已流尽。
伤口依然在，当时的人呢
这些年来的生活让我丧失了一切理智的判决，任何时间我都没来得及思量下一步我该做些什么。
我开始自己去逛一些曾经路过却不屑一顾的商店，淘些琐碎的东西填补自己空缺的伤口，肆虐起来好像永远都在填着一个防空洞，望无天日。
我很想要一块手表，带在左手，慢慢地看时间将我谋杀。
找了很多的地方还是没能找到心意的手表，我开始怀疑是不是自己在时光流逝里逐渐地忘记最初的模样，让我记不起我和那些所谓的知己们走过的路。
当我明白一切罪孽的深渊已无法弥补，我挥霍着自己的岁月写了好长一段文字。
关于我被时间剖开的回忆。
甚至设想过很多年后在当时爱过的人都已白发苍苍的时候，再拿出曾经的日记回首。
看时过境迁后谁缠住我的疼痛不肯放手，让我糟糕地在回忆边缘擦拭没能停留，被时间的河流带走。十年，二十年，三十年。会不会那时的自己两鬓斑白了还在记忆里沦陷？
我在这里等你，等到花谢，再开。一直轮回。等到鲜艳熬成苍老，等到我失去记忆忘了你是谁。
我会失去记忆么？谁又会知道。
向生活妥协
他的婚礼如期举行。我安静地站在他的左侧，对着那群陌生的人微笑。
曾经炽热的画面还在眼前逗留，我卑微地看着他牵起她的手，在万众瞩目里往前走。看他们踩着我的心酸我的曾经，慢慢地走。
旁边的人推了推我，说，你发什么呆。
哦，原来我是伴郎。
“今天是我学长程梓洋的结婚典礼，我很荣幸地成为了他的伴郎，我希望他们婚后的生活圆圆满满，和和睦睦，早日生个胖小子。”
……
喉咙里哽塞着这些年来所有的期盼，咳一声便是疼痛的擦拭。
15岁那年，我遇见你。看你穿着白色t恤在篮球场的撒汗如雨。听你在走过青石街时的沉重呼吸。感受你在身后抱紧我的温热复杂。你穿着大雨衣，笨拙地提着雨伞站在校门口与我这般纠缠。争执在谁吃那个看起来更大一点的苹果。
16岁那年，我躺在你身旁轻微地听你提及我没那么幸运地参与过的你的童年。看你寄来的迷彩服的微笑，你说你过得很好。你说，生活总是在继续，我总该重新找个爱我的人，安安静静，平平淡淡地过日子。可北塔，河岸堤口那句你刻的我爱你到现在还在，你不会相信。对吗。
17岁那年，你所有的过往在被我看透后以拙劣的方式选择的退出，我看着你，看着你的新娘在伸手接受你的求婚戒指时的微笑。我想说我忘记了在婚礼散场时你在卫生间紧紧抱着我直到感觉到呼吸紧促，我看着你哭。看着你留给我的，那些措手不及的回忆。我想我们的生活大抵已经定格了罢，你有了你的生活。而我，也将踏着你走过的路，过完这戏剧般的人生。可我知道，这路，它并不平坦并不那么好走。
18岁这年，当一切过往蜂拥地刺来时，我甚至连挣扎喘息的机会都没有。
再也没有一个男子让我爱得这样无能为力。
柳岸是村，还是心疼？
生活磕磕碰碰地过着，平淡而真实。
有那么一次和朋友去参加一个活动，他们酒吧里的活动，在北塔之下。形形色色的市民拥挤着。自行车，摩托车，私家车。看一群脸上画得五颜六色的泰国人在小小的舞台上不停地骚动。我安静地看朋友们喝酒，最后我说，给我拍一张照吧。
背影。凌厉而张扬，我握着手中的相机想，很久很久以前，我曾和谁来过这里。且刻下了那句刻骨铭心。罢，想得越多思绪越乱。人潮散去后我孤身一人走回家。
路过大桥的时候我给自己买了一盒巧克力。轻轻地说，情人节快乐。
这大抵是两年前的记忆。转而情绪有些失控，喝了一口自己泡的花茶。有些苦涩，冰糖放得有点少。推开门却看不到任何灯光，这样的黑夜正适合我的写作思维。
手指冰凉在键盘上敲击，放了一首张靓颖的《如果爱下去》。
这首歌，缓慢忧伤，谁的回忆都不放在里边。
可是，明明没有回忆的，躺在床上却依然想起那段死去的时光。
夜如静水。看不到柳暗花明。
于是你，终于成了那个耗尽我一生怀念的人
几年前所有他给过的承诺都开始变得模糊，所有的因缘都得到了圆满。
从指尖的缝隙里我看不到任何自己能够寻找的方向，在送他上机那一刻我的心比我想象中要来得轻松。好像一场沉重的旅途过后终于得到的释放。我和你。莫小东和程梓洋。终于在手牵过手，肩并过肩的似水年华里遗失了彼此。亲自为这场长达三年之久的战役画上句点。
那一刻我一直在微笑。
为了这个微笑我练习了好久，生怕它不够温暖不够美好不够将我眉心那层□□的绝望遮掩下去。
我说，谢谢你来偿还当初的承诺。
他说，过完年我会带着她回来，开一家小店。缓慢地看时间流走看我们老去。
我说，好，那我们就真的是朋友了。
阴云密布的玻璃窗口我看不到他离去的轨迹，心里的万水千山早已流逝在我眉目。
听说人这一辈子定会出现那么两个人。一个，会随着我们慢慢终老平淡地过完这辈子，安安分分地在老时听我们讲曾经的浪漫曾经的心酸曾经的遗憾沧桑。
而另一个，却成了我们耗尽一生去遗忘，去怀念，去挂记的人。