作者：不羡鸳鸯不羡仙
不知道从哪说起。。。目前经历过9个男人。就倒着往前写吧。
我有完全两面性的生活。一面是沉默冷静骄傲的自己， 可以穿的很性感，坐火车坐飞机千山万水的周游，却拒绝路上的艳遇。另一面又疯狂极端， 为了一次e之前就过去了。好男人都执着的等女人高潮了，才让自己coe。其实上下或前后移动时，我是超级超级享受的。有时我喜欢女上胜过女下，因为这样自己控制更多，， 知道怎么能得到更多甜蜜的阴蒂或yd痉挛。
女上需要这个女人对这个男人有一定热情。如果遇到我没兴趣的男人，我绝对不想做这个姿势。因为主动不起来。如果喜欢这个男人，被* 高兴了，我就主动要求上去，有时会安安静静的平行躺在他旁边，用大腿和小腿弯曲起来那个部位夹住他的jj， 大概比yd要有力多了吧？！
第一次跟s上床时，前戏完之后，我是直接坐上去的。又热又湿，他也跟j一样， 痛苦的说：baby， 别动！我要射了。
我只好静静地坐着。他说：你那里太hot了，我几乎忍不住。结果我再次要开始动，他又大叫：别动，我要射。我以为他也早泄呢，，后来发现还好，就是他太high了
再后来就没这样情况了。估计第一次跟某人上床， 人人都兴奋成这样吧
还有个男人，m， 算半个，因为他只finger过我。在他车里。是个很有身份很成功的男人。那天我们没时间，也无法开房。但是他打开裤子拉链，让我坐上去。没有tt我才不会鲁莽。于是没从他。他的jj很大。很漂亮。如果我坐上去，估计一开始会有撕裂感。所以我宁可跟他上床而不是在车里苟且。下周就差不多了。。。他每天都发短信给我，在幻想从后面，把我bend oe。 最后还是他翻倒我解决了事。跟j真是没的说。每次都1小时至少。到我下面肿胀为止。第2天肯定是浑身每寸肌肉都拉伤的酸痛。
（十三） 没到手的那些
偷不如偷不着，，也许是，所以我至今都记得这些暧昧的片断。
在国内有一次，跟一个男生一起过了一夜。他试了n中方法要我就范，但是我都没动心。因为太virgin了，根本不知道如果我从了，就会有上天堂的感觉。他还是很绅士的。不过这样我就错过了跟同胞ml的唯一一次机会。
出国之后我在异国的首都学习，某个早上做地铁去一片写字楼地区找工作。9点之前，我坐了一站之后，地铁里蜂拥进来超夸张的无数人，都是去那个写字楼区的白领男女。结果弱小的我就被挤到窗边。那天挤到每个人都前心贴后背的地步。我是背对着窗站着。结果旁边一个男人，很高，戴副眼镜，长长的卷发，是我不感冒的一种白人长相。黑西装里是粉色衬衫！！难怪后来很多男朋友都跟我说，穿粉色衬衫的男人不可靠。。太同意了
这个男人离我越来越近，几乎就是故意挤到我对面，紧紧贴住我，然后低下头开始喘粗气。我很快就意识到了。不过想，这么多人， 他也不会怎样。没想到那个东西已经站起来顶住我下面了。当时是夏天，衣服很薄。我立刻就感到了那东西的热度。
我一点一点都没觉得兴奋，而是很尴尬。当时太纯真，害羞多过其他一切情感，如果是今天，我会紧盯着他的眼睛让他back off。当时我连抬头看周围别的乘客的勇气都没有，非常出乎意料的是， 他竟然胆敢抓住我的手，放到他立起来的dd上去了！！我努力挣脱，他就开始拽我的手，不过这发生的很快，因为地铁到站了。我站的那个窗子正好在这一站是下车的门口。我们被人群挤了出去。基本都是在这里下车。他竟然还拽着我的手，对我笑着。这时我开始恶心了。使劲甩开他大步离开了。
当时很难过，因为自己处在一个感情漩涡里，男朋友不在身边，随时都会分手，自己在那里无依无靠，在工作的地方总要被人占便宜，自己一直在小心翼翼自保。这次竟然在车上被人吃豆腐了。很委屈。那时候很有英雄落难的感觉，因为我的内心是很强大的。很少哭或抱怨。越这样，有时就越替自己觉得委屈。
再一个没让他上我的，就是那个黑人。
还有一个黑人，不过这个是很美的故事了。他是我这一生目前遇到最善良的人。可以说他的心是金子做的。也是在那时，很多人围着我要趁机占便宜。这个黑人朋友是个店的经理，我到这个国家的第7天，开始找工作。进的第一个超市问他们有没有空位，他就是经理。竟然立刻就同意每周给我几小时。而且上班第一天就让我去做 cashier， 从来不让我打理架子，做体力活。 我也很争气。当天就学会怎么收钱了。那个店让我很快就立足，此后在这个灯红酒绿的大城市，这个工作一直维持了我的主要收入。现在想想，很幸运。他后来也说过，第一次看见我走进他的店要工作，他并不缺人手，可是很想再次见到我。所以才给了我份工，
后来我们一起工作了几个月。同事都超级爱戴他。他是加纳人。我遇到的加纳人都很善良。我知道今后我一定会去那个国家看看。他的头发是每一溜拧成朝天股的，很cute。经常找我出去喝咖啡。但是我很忙，只私下跟他出去1， 2次。很纯洁的朋友关系。但是后来他调走别的店去做经理，竟然开始频繁约我，比如去电影院之类。。。现在想来，其实我也很喜欢他。种族啦，人的背景啦，我从来不在乎。只是很在乎心灵之间的感觉。但是当时我被第一个男朋友的恩怨纠缠着。尽管跟第一个男朋友有半年没有在一起，因为真心爱他，我没跟任何人上床，连出去玩的欲望都没有。那时候太纯了，，，，
后来第一个男朋友终于对我发难了。我的天都塌了。这天黑人朋友又找我。我们静静地相处了一下午，我有时哭，有时就是坐着不说话。他又是喂我冰淇淋，又是给我讲故事。让我觉得像突然间有了个brother一样。很晚了，我都没力气站起来离开。黑人试图要吻我，看到我半死不活的绝望的样子，就说，你去睡卧室的床，我在这个沙发睡。放心， 我绝对不会去那个房间。
我非常非常信任他。其实，那时就是他那刀子把我肢解了，我都不会反抗。
但是那一夜是我一生睡得最安稳的一夜。他的卧室很干净，到处是年轻男孩的衣物，都干净整齐叠放着。床是很大很干燥的白色床单。好像童年时在姥姥家一样，我没有一点杂念和焦虑的睡过去了。其实那时我整个就是deep in shit。 学业，金钱，爱情，什么什么都没有。
第2天起来，他还在客厅沙发坐着。 说，任何时候，你想到我这里来，我都可以把钥匙给你，如果你愿意，我可以去别处过夜，只要你高兴，不那么绝望就好。我很感激他。但是我们没发展下去。因为v出现了。
（十四） 情趣用品
前面说过的手铐，领带，蜡烛，我都喜欢。
香蕉也用过，比想象中要痛一点。有时没有生的用比较熟的，很容易戳到变形，不是我自己用啦，v和b都用过。
改锥的把手也用过。超乎想象的好用。平滑，形状又好。
ml时录像是很过瘾的。
润滑油很少用。但是跟v同居的那8个月里，每天早晚各两次，他还戴tt，没有他的液体，我也供应不上，就偶尔用润滑油。
跟 j时，根本不需要， 但是他总带一种有辣感的gel，涂在我两腿之间，立刻那里就火热搔痒起来。好像有热气在那里升腾，我从此就上瘾了。那个劲不到几秒钟就上来，有这个，也不用春药了。。让我那么想要，可以全身弓起来去哀求他快点进来。他就偏不，一次次顶一点进来，却又很快离开。
用过3个很大的震动器。除了这东西一开始进来时是冰冷的。其他方面都让我痴醉。看见男人手里操了个东西干自己下面是很性感的事。 尤其震动器可以在里面震荡，不管g点在哪，都是逃不掉被震到爽的。
但是其中一个太大噪音。买时不知道。用了才知道。结果对方拿着这个要插我时，我总是控制不住大笑到满床翻滚。根本没心思做爱了。因为我总联想到除草机或吸尘器的噪音。
我这个人在床上时很享受sex， 可以进入各种角色。但是下了床，我很少对什么事认真或追究。很多场合很多事，因为我的不严肃和玩世不恭，让别人不是一般的怒。 也耽误自己的事。因为我实在太喜欢开玩笑， 拿什么都不当真。
忘了说还有震震环！是j在香港买的durex 的tt， 附赠的震震环。我不懂这些东西，不知道西方是不是更流行这个？
很简单却很出效果的东西。套在他dd上，里面的小电池能提供20分钟的震动。竟然这个小东西就把他dd变成了一个活震动器。。。戴在他dd根部，他深深插入时，这个东西就顶在我的阴蒂上，小小的震荡但是很让人心旷神怡。 前天他也带了这个东西，但是我俩当时太沉迷于一个自然的火热的f＊ck。 都没屑于任何辅助工具。到最后我浑身是汗，他都握不住我的腰了。。。一般这样的时候，既尽情，又是挑战。因为很难运动了
另外两种在床上用过的吃的。一个是巧克力。哪国都有的条状的巧克力waffe， 放进去，慢慢就化了。男的可以舔来舔去。这边女人会爽死。
酸奶比较凉。我不用
最倒霉的一次，是蜂蜜。有跟我一样愚蠢的没有？
---跟v，某个晚上例行公事，发现gel 没有了。我怎么也湿不起来。然后我看见床头的蜂蜜，那是触手可及的范围里唯一一种液体， 而且没毒没副作用，我建议抹蜂蜜。
结果用了才知道，不是每种液态都能当润滑使！
粘粘糊糊了一床，我的头发和睡衣全被糟蹋了。而且粘了蜂蜜的手碰哪都龌鹾一片。后来根本没兴致ml了，去洗干净要紧
（十五）
我的生活总是起伏很大。两极分化，没有中间的过渡。忽而是常人难以想象的苦日子，忽而是让多数人羡慕的好日子。几乎每两年就有一次翻天覆地的转折。每次转折到不好的一端时，我就会在那个时期跟陌生人上床以转移心里的痛苦，或者说，惩罚自己。那时年轻，每次这样都有负罪感，所以觉得是种惩罚。现在不了。是寻欢作乐。
倒数第5和第7个男人都是这样情况下得逞的。倒数第5是个印度人。如果不是十分十分十分绝望，走投无路，我根本不会见他也不会上他的床。少说几句他，因为他是我经历的床上最没意思的一个。身材太小，肩膀和腰都窄又细弱。第一次时，他搂着我躺在沙发上看电视。开始摸我，我的水慢慢就打透内裤了，于是跑到床上去等他。没想到他竟然一直看电视看到半夜。让我很失望。后来ml时，我怎么也克服不掉对他黑紫色皮肤的厌恶。。。跟其他男人时，我都很由衷的搂啊抱阿，又舔又咬。可是唯一这个人，我连手都不想围绕过他的脖子。 在他印象里，我一定是个不会做爱，没有激情的失败女人。
sex是很奇妙的事。跟一个与自己玩得到去一起的人，没有一点心理障碍。可以全身心贡献出去。可是跟一个自己厌恶的人，真的sex就成了种折磨。
比如我跟s，曾经有一次，1天2夜， 我们除了出去玩了一上午，其余时间都在酒店里做爱。他进来*我6次，我给他口交三次。他每次都射了。记得很清楚，那是我sex史上最频的一次。临分手前，两人就是懒懒的躺着聊天。我就是仍觉得亲热不够他的身体。于是脸凑到他jj那开始隔着内裤舔。 他说，baby我真的没精可射了。你会失望的。我没管他，只顾享受自己的人肉冰淇淋。 结果很快他就勃起了。
我根本不是要挑逗他开始跟我性交。其实完全就是享受他的身体。就像男人喜欢享受女人的身体一样。吃男人jj时，我的下面自动跟正常前戏一样湿的利害，都不用男人碰我。 我们当时都很累，谁都没力气骑到对方身上。于是就是对躺着开始舌吻，我的手给他打飞机。那场舌吻如果被外人看见，一定都会觉得恶心吧。。。因为我们是极其忘我，抛掉世间的一切，吻得淋漓尽致，像两只狗一样互相里外舔，上下舔，时不时他还挑逗式的用舌尖点我的舌尖。湿漉漉的。我记得当时呻吟的很浪。头一次发现舌头也是很敏感的性器官！
终于他还是又射了。整个被我淘干了。那次没有生殖器的真正碰撞，但是算我回忆里一次非常缠绵的做爱。
四个字：缱绻万千
正数第3个。 就是倒数第7个。 是个摩洛哥大厨。北非人，但是长得跟深色的南欧人一样，所以我没有视觉上的障碍。
他和我那个老板（就是早泄那位）一样，都是我工作的pub里的。我自己也住在pub的楼上一个单间。老板给我那个单间极低的价格。还换个双人床。为的就是能跟我*。说到这里比较乱，因为在那个城市一年，是我跟初恋男朋友最痛苦纠缠的一年。
这一年， 无数次我以为， 永失我爱了。无所谓了，所以先后睡了3个男人。都是这个pub里的人。不知道他们仨之间沟通过此事没有。。。。 想想也挺过分的。 那个房子里，发生了很多事。也留下我非常珍贵的一段记忆。就是v（第4个）的出现。 他算我的一个吉星。
其实就跟这个老板做过3次。第一次在楼下pub里。他灌我n多酒，放我到那个大沙发上。 第2次，一个下午，我在自己房间写作业，晚上才下楼去这个pub 工作。结果这个老板推门就进来，都没敲门。我没反应过来，他就把我推倒在床上。两个人的裤子都没脱，他就戴上tt进来了。可惜，场景和情节都不错，如果他不早泄，就完美了。第3次他叫出租车让我去他家。做了一下午，很频，泄的很早，我一点都没满足。
大厨， 一开始我把他当大叔的。
（十六）
接着说这个大厨，比我大23岁。对那些我不反感的人， 我总是很亲切并且随和， 豪爽。这个大厨也很逗乐。跟我没有距离。在那个忙碌的厨房里，我一会是waitress， 一会又被老板追着屁股赶着做清洁工。
最低落的一个月，初恋男朋友消失了一个月，我以为他死掉了。真的以为他死了，不然他不会那么狠心不联系我。每天晚上都会哭到入睡。。。有一次在轻轨上，旁边坐的一个男乘客， 从侧脸看过去，睫毛和眼睛跟我的爱人一样，当时我的眼泪就劈里啪啦掉了下来.幸亏车厢里没别人...不知道自己怎么曾经那么专一。后来我听到《白色巨塔》主题曲里那句："曾经太过年轻，泪纯真透明"时, 总会想到那一年的坚强， 孤独又简单的自己.
这个人，，，真是我的吉星加克星。后面最后讲他。
因为很低落，正好老板跟清洁工吵架，清洁工跑了。他就问我能不能帮他打扫一个星期的pub。 那个星期，我把眼泪咽到肚子里，疯狂的做清洁，就为了把心底又爱又恨的那个人忘却。厕所我也刷，盘子也洗。还每晚拖着巨重无比装满空酒瓶的垃圾袋出门倒垃圾。旁边是个洗车房，里面有很多东欧小子，我一出门上学，他们就对我吹口哨。结果我倒垃圾的狼狈的那一周，可满足他们的调戏欲了。 我都统统无视.
大厨每晚来上班，都上楼跟我打招呼.他倒是总含情脉脉地看着我的头发，说太喜欢我的头发了.因为我的头发一向是又直又黑又厚重，非常中国化.几乎人见人夸.根本没觉得他有什么企图.
直到有一天，他和老板做了很多香肠.他一个个往盘子里摆，我在旁边跟他说笑.结果他拿起一个香肠就放到他jj那个部位，还抖了几抖..真是货真价实的性骚扰阿。但是我根本没生气，而是大笑着离开了。那个晚上，他在楼梯间里给我个拥抱，结果很不靠谱，抵着我的胸，还开始喘粗气。我一下子明白他也有邪念。就使劲抓了他然后跑了。
本来是可以把握的。但是终于有一天，这种坚强的信念倒塌了。我的生活糟到了写日记写到凌晨3点，然后到厨房拿冰淇淋一吃就一litre的恶境。真奇怪我怎么没折腾出点内分泌失调的病来？一个周日，他约我去一个海边小镇玩。我们在沙滩上坐着。他推倒我给了我很长一个kiss。 非常明媚的春天，又那么多新鲜空气，又那么放松懒散。回来的火车上， 我就靠他怀里睡了一觉。然后到他家看照片，因为我们谈到了摩洛哥的卡萨布兰卡，是我一直很向往的城市。照片看完，他就慢慢的让我就范了。
身体上很乏，精神上很累。没挣扎， 我很想ml。 前面说了，半年没sex了。又被那个早泄折磨得我更加饥渴。。。老天啊，那时候真是给我绝路的一个环境。去洗了个澡，我们就渐入佳境了。当时有种古怪的感觉，因为他在我心里从一个风马牛不相及的厨师变成了进入我体内的强壮男人。
那天我一定是很有激情的。因为我开始是欲拒还迎，后来就比较疯狂了。躺在下面，双腿围绕在他背上，使劲往上迎合，因为那时自己性经验并不多，那个姿势是我当时非常享受的姿势。能夹紧yd， 里面是一波又一波的痉挛的快感。他说的唯一一句话是：you full of fun.
做了一次，晚上两人出去吃饭完，他带我到他经常去的一个摩洛哥人的pub。。。那种神秘又不太欢迎女性的气氛，阿拉伯人的地盘，，，总之让我心里不太舒服。再一个，这之前，我只跟初恋男友出去玩，他本身和他周围的人物， 跟这个厨师完全是两种境界。这一年我觉得自己很悲惨，也是因为被初恋男友给惯坏了，被他给的那个环境优待太多了。
当天晚上我坚决要回家。没在他那留宿。因为激情是满足了，但是心里有作呕的感觉。。。也许是他的背景和生活环境，跟我太有差异了。我长大的环境是阳春白雪，初恋时的环境更是往来无白丁。这个厨师给我的一切印象都是：跟他再date几次，我就真沦落了。。。
非常仿徨的一个阶段。不知道何去何从。。。性欲一向很强。但是只想再见到男朋友，跟他鸳梦重温。不管何时何地，坐车时或在超市，pub上班时，如果想起他来， 我就腿发软，下面慢慢开始湿。那个时候，对他，完全是爱情和性的最成熟最深入的结合。如果他那时珍惜我，我为他死都甘心。可惜一切还是翻天覆地了。 现在我成熟了，也意识到，如果一个人不尽快从年轻时的多愁善感成熟为百毒不侵的话，一辈子都幸福不了。
太－多-情-的-人，不-会-幸-福-的。所-以-我-宁-可-开-始-滥-情。
这句话我可以看作是我整个文章的最中心吧。因为我的变化就是：纯情执着－－仿徨，连微笑都不敢有－－开始放荡
如果不是很快v出现了。也许那时我会堕落到不可挽回的地步。
（十七）
写v和我，是有点难的事。因为最后一别之后，我就试图不再去想他和我的事情了。但是我经历过的比较难忘的几次非常性感并特别的做爱， 都不能不提到他。 现在回忆起来，像做梦一样。那个曾经不是我的我。 或者那才是真正的我？？
他跟我都是那个pub的房客。pub的楼上有两层，二楼是厨房客厅和我的小单间。 3楼有一个浴室，3个比较大的卧室。。。。其中一个， 后来就是我和v的爱巢。哎，我竟然再没有勇气回去看一眼那个房间，其实很想。3楼当时总是走马灯一样换房客，都是一些西方留学生，很优越很活泼很青春。而且基本总都是boy。
－－我的房间大概是纸板间隔出来的。每晚其他房客看电视听音乐时，我的房间的墙就跟不存在似的，吵得我根本无法睡。 后来一个意大利小子吸完大麻在客厅抽羊角风，对着我的房间墙壁踢了一脚，（当时我不在， 在非洲跟初恋男友b醉生梦死。）结果那一脚踢完，他的腿整个进了我的房间，因为墙果然是纸板做的。
我跟v同在一个房子住了半年之久，竟然从来没遇到过。因为作息时间不同。在即将遇到他之前， 房子里其他房客暂时断货， 所以每晚我独自坐在客厅看电视。或者听楼下pub的客人谈笑风生，还好受一点。 新来的摩洛哥清洁工叫mumu，不会说英语。每晚他都工作到很晚，然后上楼来，坐我身旁搭话。但是语言不通。
他是个非常高非常壮的年轻人。有一天他执意要吻我的手，说，nokiss， nosleep. －－－我不让他吻，他就不睡。我终究也没让他吻。手被他的大手握住，但是我很执拗的一直往回缩。现在有点后悔当时我怎么没让他上我。
就是那几天，一个半夜v突然出现了。他下班回来。就认识了。他是东欧人。也是大学毕业，但是在这个国家做酒店waiter。当时他黑下来了。我们从此每天都会在半夜聊很晚。渐渐发展到如果两人晚上都有空，就出去散步，到附近那个非常现代化的写字楼区，也是一条世界上最著名的河的河边散步。到处是摩天大厦和有钱人的豪宅，我们俩却是很穷困很渺小的天涯沦落人。