我不愿意承认我有过初恋，但如果硬要按行为来划分的话，h是我的初恋情人。在那个上海东北角的小小的学院里渡过的四年寂寞年轻的生涯中，她陪伴了我五个月（确切地说只有三个月）。
我并不认为我爱h。因为我觉得这样的爱情不算是真正的爱情，至少我们没有我所认为的真正意义上心灵的沟通，这一点我至始至终都为此而负罪。我不爱她，但是我却和她有过肌肤之亲。
不过话又说回来，她是我的第一个正式女朋友，为此，我还告诉过家里人。而且，至今我还没有第二个女朋友。我依然孤身一人。
我想念h。尤其是每到夜晚一个人躺在床上的时候，我就会回忆起我们彼此爱抚的细节，我们彼此拥有的时刻。它使我能在寂寞空虚无聊的日子里有一些可以值得打发时间的遐想。
那是一段干枯的岁月。
在没有认识h之前，当然，我喜欢过一些女孩子，可悲的是每当我深陷入感情的漩涡的时候，所有的那些女孩子们都离我而去。在我还没有来得及表达我自己内心中最真实的感情的同时，那些女孩子们都全盘否定了我。
后来有一个女孩子告诉我，这一切都是为什么时，她说是我从未找准过人。我问她那h呢？她说也是。当然，那个女孩子最后也否定了我。后来又有人告诉我说，你从来都是太真实的人，而真实往往是很残酷的。
我想，也许正是如此。我把一切都看的太认真，尤其是感情。那么，我和h呢？这些年来对待女孩子的结果，只有那一次也许是不真实的。
我记得认识h是在水产大学的一次舞会上，那时候，我已被女孩子们否定了多次。由此我便抱了一种堕落的心态，经常混迹于学校或校外的舞厅里面。
我长的不差，只不过人瘦了点罢了。有些女孩子还说我挺潇洒挺有形的，但我对那些女孩子们实在没有多大的感觉。也许是我眼光太高了的缘故。
我还记得第一次看见h是在阶梯教室里，她穿了一条迷你裙，把腿翘在桌子上，而且还微微岔开着。那两条腿很匀称很美，加上她的那副姿势，惹得我的生理上不由不安分起来。一晚上我都对她的那双腿想入非非。
说实话，那时在舞厅里我就开始勾引h，我想尝试一下这种方式，虽然我的心跳得很厉害。没想到第一次我就成功了，h被我的幽默与狡诈吸引住了。
不过至今我没有尝试过第二次这样的行为。我知道这种方式并不难，但是我不愿意如此对待男女之情，因为我仍然相信心与心的共鸣。
机会难得，我壮着胆子在一个周末的夜晚邀她出去共舞。
第一次约会我只拉着她的手，第二次约会搂着她的肩，第三次就抱住她的腰了。那晚上我带她躲在校园里一个无人知晓的阴暗的角落里面，我解开了她上身的衣服，我抚摸着她的乳房，一遍又是一遍。后来我就把手往下伸了进去，她并没有拒绝。但是当我想将手指插进去的时候，她夹紧了双腿。她对我说，她不想再玩下去了，她希望我是认真的。那时我固然是认真的，我认真地想体验一下这种从未体验过的感觉。
她松开了夹紧的双腿，我的手指掠过她湿润的土地，然后在那两瓣瓣之间插了进去。插进去的感觉很轻松，丝毫没有紧张的状态，我怀疑她不是处女。不过我并没有怎么在乎，都这年头了。况且，我只是在体验一种从未体验过的感觉而已。
她的那里面在我手指的插入与抽动中慢慢变得润滑。
有了第一次，肯定会有第二次，第二次她就没怎么拒绝。我们依然躲在那个无人知晓的角落里面。我的手指也灵活了许多。这一次，我的手指插入得很深，我甚至触到了她的子宫，她发出挺亢奋的呻吟，我的欲望也为此高涨。我对她说我想要干那事，她说不；但是我坚持说我想，她还是说不。她说还有一年就要毕业了，不想搞出点什么事情来，我说这倒也是，否则她和我都不会有好果子吃，学校对这方面的处份是相当严厉的。
我对她说，那你帮帮我吧。她问我怎么帮，后来她就把手伸进我的裤子里面抚摸。
我说用嘴帮，起初她不愿意这样做。但是最后，在我的乞求下（男人在这时候总是显得那么低三下四），她滑下了身去，我解开裤链，然后她就轻轻地把它含在嘴里，但是又很快吐了出来。我想她肯定是第一次，感到不太习惯。但她肯定不知道我看过许多黄色录相带，对这种行为早已耳熟能详了，虽然这也是我的第一次。
后来我轻轻地抓住了她的头发，把她的头按在我的腹下，她含住它，我在她的嘴里轻轻地抽送着。这种感觉很奇妙，像有一阵电流倏地透过了全身。她轻轻的含住它，有节奏地来回吮吸着，我低着头，看着她在我的身下动作，我感到舒畅，我感到多年以来，第一次有了一种无比湿润的、甘露般的润泽滋润了自己干涸的肢体与灵魂。而且，那种紧紧的吸引力，像要把我体内的一切孤独与迷惘、寂寞与不安、温柔与狂放全都通过这种方式吸引出来、释放出来。
进行到一半时，她突然抬起头来用一种恳求的目光望着我对我说︰「不要弄到我的嘴里好吗？」于是我第一次用一种自己少有的温柔的目光望着她对她说︰「那当然。」
很快地，我对她说︰「要出来了。」她就把它从嘴里吐出来，我全都弄在了她的衣服上。