这不是游戏了，他是我的生命，虽然这是错误的。
一个午後，我接到他妻子愤怒的电话，我麻木的听着。我感觉出灵魂开始被抽离躯体，声音好远好远。我很冷静的告诉她，我明白这是一个错误，关於她丈夫爱或不爱她与我无关，那是她个人问题。
我请了假，在街头没目的的逛着，泪水流了下来。电话响起，我顺手关掉电源，我知道是他打来的，但这时我需要的是孤独。
我恨他，我好恨好恨他走进我的生命。他给我爱，却又夺去我的爱。我知道他最终仍是会回到家庭，他是个负责的好男人，我只是个自私又没地位的外面女人罢了。
我拒绝听他所有的解释与他的苦衷，虽然我们仍在一起，但我不会忘记那日他妻子挑衅的话语。他将每日回家，而我终究是空，那声音一直在耳边回响。
我更爱他，其实早已满到无法更爱了，但我开始藏住自己心思。
身边其实永远不乏追求者，我开始接受一些约会，因为恨。
我不知道自己恨的是什麽，这种恨很孤单，一种带着深爱的恨。
是恨他仍爱着妻子？或许恨的是我无能离开他，恨我自己在阴暗中苟活吧！
一段段午餐时短短的约会，这让我感觉一些平衡。可恨的是他的影子总是在我下决心时出现，我没法背叛他，可是我好想。我要把他所珍贵的东西砸碎，让他心痛，我但远我有死的勇气。
这男人努力的诉说他的工作已经有十来分钟了，我跟他断续有过三次午餐的约会。他爱说他自己的事情，而我永远静静听着吃着我的东西，心思飘在遥远的天边。一个小时的午餐时间都在听他说话，其实我爱听他说话，因为他如果永远持续说话我就不需要说些什麽。
他很迷人，很帅气，这是他第二次约我共进晚餐了。横下心当他的面我拨电话跟男人说晚上临时跟同事有约，又拨通电话打卡式的通知老公会夜归。
回到办公室时我发现下唇隐隐作痛，照照镜子，淡淡的血痕。