坦率面对自己真实情感后，我感觉到身体某个开关接通，久违沉醉在写作愉悦感，放任心思陶醉在虚构情节，借助角色咆哮平日无法渲泄的负面情绪。我曾有一段时间勤写部落格，说不出口的心事都化作一篇篇心情短文，某天被友人说我怎么过于多愁善感，我闻言后有些愤怒，被他人窥探心情的自己无法适从，但也明白了秘密说出口就不是秘密。那天起我不再公开部落格，好的坏的都不想和其他人分享，不能啟齿的心事都藏在秘密小屋。若真想公开什么故事，就把这份情感注入在剧本里，让主角说出我那微不足道的心情。
这些日子也有人问我这些情节是否真人真事，但我总以戏剧效果作为解释，就算被人发现似曾相似，我否认到底就终结话题了。也因为这样，我都会在真实故事上进行大规模的改造，除了保护故事可观性外，也要保护当事人，还有自己的创作生涯，出卖他人私隐而惹上官非的丑闻也不是罕见事情。
说到底我根本是懦弱创作人，却不能不依据这创作办法，继续在创作路上苟延残存下去。仿佛一旦失去这创作方式，就无法在影视界立足，事实上我是没什么知名度，就连我担任编剧一职，都没几个朋友看好。
或许我就是对这份工作有着一份激情，才能奋不顾身参与其中，不计较背后是非成败。但是我最近有种很强烈的绝望感，要不乾脆放弃这份工作好了，找份安分职业或许我会好过一些。
我的手机在黑夜里响起来了，一开始我还以为是林宇峰睡不着的来电，细看后才发现不是他，而是那再熟悉不过的那个号码。我沉思片刻，最后还是选择接通来电。
「好久不见，阿寧。」
这是我和阿寧事隔两星期后的首次联系，若要说是事隔多久的来电，恐怕要追究到去年的通话记录。
她没回应我，我却听到电话另一头的她在哭泣，总是笑脸迎人坚强过人的她哭得不能自己，而这些悲伤都是拜我所赐。我这千古罪人不敢说什么，只是安静听她哭泣，待她情绪平復后才思索如何接话。
「所以……你到底是想要怎样？」
「我也不知道自己想要怎样。」
「我们真的分手了吗？」
「不就是你提出的吗？」
「我提出难道你就没有异议？」
「我总不能死缠烂打吧。」
「你怎么可以在感情上这么理智？」
「还以为你早都就知道。」
「我不过是一时气话而已。」
「我知道，这全都怪我，是我不好。」
「既然你都知道是气话，那你就别放在心上……」
「我可以不放在心上，但我们之间矛盾从来都没解决过，若我们双方不愿意让步，始终会走到一样局面，不断重复一样争执而已。」
「那我们两人大可让步，这又不是什么大不了的事情。」
「如果不是什么大不了的事情，我们也不会走到这地步吧。」
「我妈说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，要不我跟你去城市发展，已买下的屋子大不了另外处置。」
「买下的屋子又能怎样处置，不提你每个月需缴付不菲的房屋贷款，你也不能和我联名在城市买屋子，况且你妈竟然把我当鸡狗来看待。」
「鸡狗那个不过是比喻，那你还要我怎么样！我已作出让步，但你丝毫一点感激之心都没，反而在这儿大放厥词！」
「我根本没要你怎么样，我只觉得我未来的路不懂该怎么走下去，我觉得自己好失败，就连自己未来想做的事情，想要去的方向，就连自己的情感也无法坦然面对，现在的我根本无法感受活下去的动力，我只求什么都不想而已。」
「好，既然你不要想，那我就继续帮你想下去，你可以继续过你想要的编剧工作，屋子问题不用你来操心，我和我家人会自行处理，你要买哪里的屋子我们都会支援，这样难道还不够吗？」
「你根本不明白，这不只是屋子问题，我们之间差异还是存在着，我们始终无法接受对方不好的地方，所以才会在感情路上苦苦纠缠。」
「不好的地方就改，没有什么事情是做不到的！」
「你错了，人的本性永远改变不了，不管怎么努力，人类原本顽劣个性是不会根除。这世界上根本没有天生一对的恋人，也没有完全适合对方的人，在于愿不愿意接受对方不完美的地方，你根本无法接受我不好的地方，只是强求要我改变，这样又算得了什么？」
没有人可因为别人而改变，这是我看了身边不少离离合合，后来才明白的事情，就算信誓旦旦说会改过自新，不过是脱口而出的谎言。随着时间无情流逝，这些决心也会渐渐淡忘，就算记得也好，不过沦为昨日事情，反而造成他日互相伤害的藉口。
感情路上不也是一样的道理，所谓的性格不合，就是无法为对方改变，本来每个人的性格都不符合对方，因本来都是两个不同的世界，在乎你选择接不接受而已。
「你是不是在外头有其他女人？」
她的话宛如一把剑刺入我掌心，让我无法招架，一时间无法回应。
「怎么不说话了，莫非真的给我说中了。」
「根本没这回事，我没去沾花惹草，这一点我相信你比我更明白，要不然找其他人作证也不是什么难事。我的确和你说过我朋友一脚踏几船，有者更搭上有夫之妇，但我绝不会作出这些不知廉耻的事情。」我微沉思后道。
「我当然知道你不是那种人，只是我想知道你心里是怎么想的。」
「我心里能怎么想？」
「我相信你没出轨，但你思想上有出轨过吗？」
「我不明白你的意思。」
「我就说明白一些，你心里是不是有其他人？」
这把剑逐渐逼近我胸口，我霎那间不懂如何呼吸是好。
「我心里能有什么人？」
「你是不是喜欢上其他女人了？」
我本想说根本没这样的事情，但我这一刻我竟然开不了口，只因我对自我情感感到模糊不已，到底怎样才说得上是爱情？我这些日子到底说的上喜欢阿寧否，如果真心喜欢她，为何我还为另一个女人心动，甚至期待和她有进一步的发展。虽然我根本没勇气跨出那一步，但对阿寧分明是不忠，我到底因何对这感情不抱任何期待，甚至觉得喜欢上别人也无所谓。
「是。」
我竟然坦率承认，还以为自己会否认到底，或许这是我对她的最后仁慈吧。
「那个人是谁？」
「那个人是谁并不重要，是男是女也好，不是你该懂的事情，因为我们已经缘尽了。」我沉着气道。
「其实我一直都有看你写的部落格。」
「我已经一段时间没更新。」我不以为然道。
「我是指你私下的部落格。」
「不可能会找到……你……不会是偷偷用我电脑开啟吧？你为什么要这么做……」我突然想起自己偶尔会带手提电脑去她家赶剧本。
「你一直不向我袒露你的心情，问你近况如何都是一副爱理不理的模样，我根本对你的心路经歷一无所知，我不能再忍受这一切了，我必须要知道你内心是怎么想的！」
「我本来都是一个没什么情感的人，又何来情感和你分享！」我微怒道。
「事实真是这样吗？在你私密部落格里，你毫不掩饰对某人的心意，虽不明说是谁，但我看出那人并不是我，你知道我心里多么难受吗？我强忍向你摊牌的决心，装作若无其事和你在一起，就算知道你心里不在我这，但我还是努力经营我们之间的爱情，你又为这段感情付出过什么？我无条件为你付出一切，我父母多次劝我放弃这段感情，说你没担当不是一个好物件，但还是默默为我们张罗新屋子，可你一点都不领情。我比谁都清楚，你不是不愿意搬去我那儿，而是心里根本没有我！」
我没想过她会把我看得这么透彻，她比我想像中更为瞭解我，我一直觉得她没尝试瞭解我的世界，这一刻我才意识自己是多么愚不可及。
「我不知道自己该说些什么。」
「你什么都别说，我只想问你一件事。」
「说吧。」
「我们还能不能继续在一起。」
「怎么你总是不愿意放弃我，就算知道我并不是那么好的人，而且让你掉过这么多次眼泪，连你父母都不看好我……我真的不懂该说什么了……」
「或许这就是爱情吧，就是相信你就是我的唯一，所以才会坚持下来什么都不理。」
她无私的爱只让我更加无地自容，我知道自己一定要在今天给个答覆她。
「我不能这么自私，我不能接受自己明知道无法给你幸福，却还假装什么事情都没发生，我不能这样对不起深爱我的你了。」
「我求你不要把那两个字说出口……」
「你一直问我为何选择分开，我现在就告诉你，我无法从这段感情找到任何激情了。」
「激情当真那么重要吗？与其爱得轰轰烈烈，细水长流不也是一种恋爱模式吗？」
「或许也有这样的恋爱模式，但我已不懂如何继续这段恋情，就算我们勉强在一起，未来日子也会面临一样的困境。我不能这么自私，明知道未来不会有结果，却勉强要我们在一起。」
「你太残忍了。」
这是我听她的最后一句话，之后回绕在我耳朵是连绵不绝的嘟嘟声，我拿着没人线上的手机，却不愿意按下结束键，因我知道这是我和她最后的一次通话了。
「我还以为自己很多话想说，最后却还是不懂该说什么，果然我就连说空话也是如此失败，我真是说不上是一个男人啊。就算没人听我在说话，我也无法说出什么好听的话，我不明白为何自己总是在感情路上多灾多难，一切绝对都是自己咎由自取。若我能决断一些，不那么优柔寡断，很多不安因素也能尽数去除吧。说到最后，我根本不配得到幸福，不配喜欢上任何人，也不配被人喜爱。」
眼泪自我眼角掉落，我不记得自己多久没掉泪，一段时间没好好正视自己的情感世界，正如那圆了这么久的谎言，是时候该放下了。
我最后还是按下了结束键，为这五年的感情判了死刑。
「对不起，我们还是没能走到最后。」
「我们分手吧。」
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我始终还是回到一样的会议室，进行着剧本审核的最后关卡，出席者就只有我和张监製而已。张监製说其他人忙于其他工作未能出席，但我相信这安排出自张监製的温柔，若成品差强人意，意味着进行已久的筹备工作宣告终止，始作俑者的我免不了千夫所指，恐怕我就连走出去这会议室的勇气都没有。
张监製在我面前默默翻阅稿件，时而皱眉，时而莞尔，更不时唉声叹气，我看着他脸部表情多变，心情紧张得像坐上一台喷射机。
我紧张的原因并不是写不好，而是这是我难得觉得自己写得好的故事，故事内容尽可能不落俗套，对白设计方面也下了一定心血。为提高稿件完整度，我最后几晚连夜校对稿件，尽可能多一些时间修润稿件或增删一些内容，我知道这可能是我最后一次参与剧本创作，再不使出浑身解术就没下一次。
若这次真不过关连累剧组，我自然没面目继续留在影视界发展，换一份比较安定的职业，不再过着这种非人生活，薪水也没比其他人高出多少，更不要说有什么出头，就连辞职信我也准备好了。
「流流，我看完了。」张监製推了推眼镜道。
我端正坐在她面前，礼貌点头称是，屏住气息准备聆听她接下来说的一字一句。
「看你表情紧张得如坐针毯，若我是旁观者还以为你是在等候验身报告。」张监製没好气道。
「你这么说让我回想起领取考试成绩的心情。」我若有所思道。
「眼下之意是指忐忑不安？」
「也不完全是不安，应该说是有些茫然，脑袋不懂该想些什么，仿佛想什么都不对。这种不确定感像当年领取大考成绩后，不懂该往什么方向前进，对于人生的路也不懂该去向何处，只能期许什么好事会降临。啊……我似乎说了一些奇怪的东西，让你笑话了……」我喃喃自语道，看着张监製一脸茫然才惊觉失语。
「没这回事，你说的这个意境恰好是我当年拍电影时的心情写照。你应该听说过我之前拍过几部电影吧？乍听是很厉害的工作经验，实则糟糕到不敢向别人提起，因电影票房都不怎么好，口碑也说不上佳评。那时的我不懂在影视圈如何继续走下去，心想还是辞职找其他工作算了，想到自己不适合从事其他行业，顿时有种进退两难的无助感。」张监製微笑道。
「确实和我心情如出一辙，我连辞职信都准备好了……」我激动把辞职一事脱口而出，看着张监製一脸无奈才惊觉再度失语。
「张监製，我不过是说说而已。」我紧张道。
「我相信流流是认真的，因当年我也是有一样的感触，我更看出你口袋藏着一封辞职信。」
我狡辩不果，只能老实把辞职信放在桌子上。
「好吧，就如你知道的一样，我觉得自己对于编剧这份工作不再抱有任何激情，若这次仍然差强人意，我已经做好心理准备离开影视圈。」我诚实道。
「你也不必这么快下结论，我都还没说完自己的故事，走投无路的自己突然间收到一通来自影视公司的电话，称看中我执导电影功力，有意挖角我到影视公司。我当下感想是开什么玩笑，我现在是无业游民，有人请我工作已偷笑，还说挖什么角，我马上答允他的请求，也在曙光影视公司打滚十多年直到现在。后来我发现自己并不是真心要离开影视圈，说什么失去对影视激情全是废话，实则找不到留下来的勇气，对你来说也是一样的心情吧。」
我在旁点头如捣蒜。
「我接下第一个电视剧案子，心知肚明这部电视剧只许成功不能失败，若拍出一部不入流的电视剧，恐怕真要从影视圈绝跡。或许有了不成功便成仁的心态，我在这部戏剧付出的心血，是我有史以来最呕心沥血的一次，最后该戏剧勇夺年度戏剧大奖，这才奠定我日后在影视圈的地位，之后故事你应该不陌生了。说了这么多，只不过想表示人生路上难免遇到挫折，我们能做的从来都只是做最好的准备和最坏的打算，只要设想失败是理所当然，面对成功时也就能保留当初那颗初心。」
「张监製所言甚是，那么你对于我这部剧本有什么看法呢……」我忍不住插嘴道。
「说了这么多，你难道不明白我的用意何在吗？」张监製没好气道。
「你不就说你年轻时从低潮爬起来的故事吗？」我诚实道。
「看来你理解能力有限，我是说人经歷过低潮才能明白什么是创作，而你这次的成品是有史以来最好的一次。」
「所以你的意思是？」我不敢置信道。
「这剧本过关了，甚至比我想像中还要好，可以直接开工。」
我松了一口气，想到自己还能继续留在影视圈就忍不住开心起来。
「那你还要递交辞职信给我吗？」
「当然是不要，我赖死都不会离开这个位子。」我吐舌道。
「说完陈年旧事，是时候细谈这次的剧本内容，之前提及的内容不当，你都进行大幅度修改，出来的成品也不错。有几个内容是我特别喜欢的，《距离》一集里描述的远距离恋人额外写实，无法一起度过重要节日让他们的关係日益变淡，最后反而变成互相冷落的相处模式。故事后半段男子被揭发身患重病，故意冷落女生是要把女生给逼走，没想到女生却始终相信着他，最后两人选择一同面对生死难关。乍看有些老套，却让我感触良深，忍不住想问你是否染上了什么奇难杂症？」