也许我应该冠冕堂皇地说，未来想作为一名医师的这个想法，是因为想救赎更多的人吧。
但其实从根本上来讲，就只是我自私地想靠容易就和命运甚至生死掛勾的这份工作，来减缓我自从邵韩宥走后，没有停止过任何一天的那份愧疚。
他走的那天刚好是我成绩单发下来的日子。
或者应该说，就是因为那天是我成绩单发下来的日子，接下来引发的一连串事件，才会让他在一瞬间就失去了他的生命，也离开了我的世界。
说到成绩，我就没有考好的一次。作为我们这一辈最年长的一个，我不只是从出生光看就不中用的女孩子，连性格也是，更不用说天赋之类。和安宰彦很像但却又相反，那个家之所以带给他压迫感是因为把他捧得太高，他不想要，而我则是被踩在食物链的底端，试图挣扎和适应过，但每一次的结果都是徒劳无功，我还是好想逃离那个地方。
可是邵韩宥不一样，随着他越长越大，他在各方面展现出来的才华都是我们这一辈之中之中最突出的，妈妈一直以他为傲、将他视作希望，将所有关乎亲情的爱都给韩宥了。
那一次，我刚上车就将成绩单递到她手中的那一次，她当然拿我和韩宥作比较了。
我真的，真的寧可她完完全全忽视我的存在，别把我当她的孩子也好，把我当路人也好，甚至把我当从来不曾存在过的透明人也好，我寧可她对我的一切通通都不要管，而不是平常不关心我，反而到这种时候又把我的表现、我这个人拉出来和邵韩宥比较了。
明明我们都是她的孩子啊。
她当下边辱骂我边把我的努力成果撕成了碎片，我没考好是事实，但如果她用心一点去看，会不会发现我其实比上次的平均进步了两分？会不会发现我比上次的总排名进步了五个名次？会不会发现老师给的评语是，令嬡已经够精于学习，应当试图引导她去接触课业之外的领域……
她会发现吗？她不会看见的吧。
但最讨厌的还是我那从骨子里就倔的脾气，怎么样都改不过来，就算知道发脾气只会让事态变得更糟，我还是在她面前、在邵韩宥也同样在场的时候，对她发脾气了。或者说，我连邵韩宥都一起牵扯进去了。
我一直都知道韩宥对我很好，甚至可以说是这个家里唯一让我感到温暖的存在，但是他同时却也是让我越来越感觉自己什么都不是、什么都不值得的那个人，当下的心情要说不难受、要说可以坦然，那根本就是好听的场面话，我从来没有觉得平衡过。