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“大小姐，这都什么时候了，还正规的酒店，现在能有正规的澡堂子就不错了，要不咱们去浴池对付一宿？”
“不，我要跟你一起睡在大床房。
”
“现在没有大床房，只有大马路、大长椅，或者去银行的室内24小时取款机。
”
“这些地方我都不想去。
”
“您先随便对付两宿，过几天就会有钱了。
”我劝她说。
“那就找个便宜的酒店吧。
”妈妈只好降低了一
下要求。
“我打听过了，便宜的酒店咱也住不起，咱俩的钱基本上都用来打车了，现在剩的这点零钱只够买个汉堡的。
”“你不是说以后出国要带我吃大餐吗？”“我请您吃大汉堡、大薯条、大可乐行吗？”“我不想吃这些。
”“好嘛，您还是一副仙女的做派，现在咱们就要混成乞丐了，快点回归现实吧。
”“你不是男人嘛，一定有办法。
”“咱们去找地方打个短工怎么样？”“国外打工好像不是那么简单，需要体检、面试，而且证件要齐全，不是马上就能被录用的，多数情况是回去等通知。
”“那时间太长了，咱们可等不起。
要么去卖艺怎么样？我看挺多人在广场上表演的，给钱的人还真不少。
”我又想了一下，只好提了个不太靠谱的建议。
“你打算表演什么？”妈妈问道。
“我就会打拳、唱歌、跳舞什么的，还学过一点魔术。
”“这些都不太吸引人，得有抓人的东西才行。
”“要不咱俩用英语说个相声？”“我不会说。
”“就是咱俩平时打嘴仗那一套，稍微加工一下就是相声了，我看您的包袱抖得还行。
”“不行，我捧不好哏，还是你自己来段单口相声吧。
”“我倒是能说个单口，形式就跟外国的脱口秀差不多，但是没有剧本啊，别人听着不可乐还会给钱吗？”我犯愁地想着，自己平时那些耍嘴皮子的小伎俩难登大雅之堂，根本就挣不到钱。
“你能不能表演点别的？咱们老祖先练过的杂耍卖艺还是挺多的，尤其是在过去的天桥一带。
”妈妈真有耐心，居然在街上跟我聊起了旧社会。
“这个想法非常好，我跟您来个兵器对练怎么样？”“我不会。
”“前几天您不是跟霍大妈说经常练习器械对练吗？咱俩正好在外国友人的面前ｃao练一下。
”“那不是糊弄她的话嘛。
咱俩平时都没练过武术的套路，打轻了等于没打，没人会给钱；打重了会有人报警，说咱们当街斗殴或者是夫妻互虐，恐怕要到警察局吃牢饭了。
”“那就表演口技、杂技、口吞宝剑，您挑一样吧。
”“我会口吞葡萄。
”“那管什么用啊，我还会口吞饺子呢。
”“这几个都不行，你再说一样。
”
“胸口碎大石怎么样？”“我会胸口碎鸡蛋。
”“胸口碎鸡蛋还用得着您表演？随便在街上找一个小孩都会。
”“这些都太难了，而且很危险。
有没有安全一点的？”妈妈摇摇头。
“喷泉旁边有一个小伙子在拉小提琴，钱也不少挣，您会吗？”我指着不远处说。
“会。
”“是吗？那太好了，您什么时候学的，平时怎么没听您拉过？”我吃了一惊。
“我上大学的时候练过，后来就放弃了。
”她坦然地说着。
“为什么？”“他们说我拉琴的声音像锯木头，我一生气就不练了。
”“这不是跟没说一样吗？您还会别的乐器吗，像萨克斯、单簧管、笛子什么的？”“我的别墅里倒是有一个琵琶，但是我没有练过。
”“冒昧问一下，郑总，您最拿手的才艺是什么？”“我会谈判，会招标，会管理公司，会演讲，会动员。
”“这些都是您的工作内容，好像不能拿到街边去表演。
”“我去街边做个演讲怎么样？揭露一下资本主义社会的本质？”妈妈突然语出惊人。
“太好了，您真是个伟大的革命战士，不过我能离您远一点吗？”我边说边看看左右。
“你不是应该给我站脚助威吗？”“我要是离您太近，肯定会被当成同党抓起来的，这样就没人营救您了。
”“为什么抓我？外国不是言论自由吗？”“所谓的言论自由都是相对的，凡是涉政的演讲都有可能会被人盯上。
您设想一下，可能您在街上说得正高兴呢，突然就来一伙人说您是恐怖分子，还说您在进行非法演说，甭管您长得多漂亮都要被抓走。
”“这么危险吗？算了，那我不演说了。
”“不过您要是被抓进去也不一定是坏事，就等于找到饭辙了。
”“我才不去呢，这样的饭辙还是留给你吧。
”“到时咱们的祖国还会敲锣打鼓地给您送来两块匾呢。
”我调侃地说。
“什么匾？”妈妈纳闷地问道。
“一块写着‘扬我国威’，一块写着‘爱我中华’。
”“呸，论起胡说八道你真是天下无敌。
”“请问您还有别的才艺吗？”“没有了。
”“您不是还会瑜伽、舞蹈和健美ｃao吗？”“这些能拿出来表演吗？不是在吸引色狼吗？”“您再想一想，肯定还有什么压箱底儿的绝技没有拿出来。
”“打你算吗？”妈妈脑中灵光一闪。
我听了忍不住打了个哆嗦：“合着您最拿手的技术就是揍我，是吗？我跟您说，在国内随便怎么打我都行，顶多是妇联的人找您谈话，在国外可就不同了，警察对家暴处理得特别严厉，您随时会被带走的。
”“那我就没什么可以展示的了。
”“您再想想，还有什么特长？”“真的没有了，刚才全说出来了，都被否定了。
”“不，还有一样您没说。
”“还有哪样没说？”“就是唱歌。
”我一本正经地说。
“你又讽刺我，是吧？”妈妈的面色一沉。
“我没有讽刺您，您想啊，如果前面说的那些都不行，您的才艺不是就只剩下唱歌了吗？”“唱歌那是我的特长吗？明明是我的短处。
你这不是讽刺是什么？是挖苦、是嘲笑？”“您后来不是专门练习过唱歌的技巧吗？进步还挺大的。
”“我那是自娱自乐，自我欣赏，还没到能在大家面前展示的水平。
”“这次就是个契机，正好在外国朋友面前来个汇报演出，检验一下训练的成果，反正他们也听不懂中文。
”“你就缺德吧，以前你总说我唱歌跟灾难现场一样，还是你喝多了呕吐时的药引子，现在又一个劲地捧我，分明就是想让我出去丢人，我才不上你的当哩。
”“有什么不好意思的，您看看那边有个胖子也在唱歌，挺大的一坨肉声音比蚊子还小，他脚底下的钱盒子都快装满了，您唱得还能比他差？”我往远处一指。
“我倒是比他强，可是……”“别‘可是’了，来吧来吧，试一下吧。
”我轻轻拽她的袖子。
“哼，你别以为我不敢唱，告诉你，你可能想错了，外国人的欣赏口味跟咱们不一样，没准儿他们会觉得我唱得好听呢。
”妈妈对自己的唱歌水平屡次被贬低属实有点不服气。
“那咱们正好去试一下，如何？”“可以呀，没问题，但是你要先去探探路。
”“为什么让我去探路？”“你不是觉得自己唱歌很好听吗，正好在外国友人面前展示一下你的才艺。
”“告诉您，我一旦出马就会吸粉无数，兴许被哪个外国伯乐相中，直接选拔我进歌剧院深造，后面可就没有您的事儿了。
”“太好了，你快点去为国争光吧。
”既然妈妈这么说，我实在推不过去了，只好去附近租了一套音响，为了提高演出效果，我租的是最贵的设备。
把音箱等设备拎到广场上后，我突然停住脚步，有点后悔刚才的冲动了。
自己毕竟是个警察，这样抛头露面地在外面演出合适吗？万一被人录下来传到网上怎么办？心里越想越觉得不安，当下站在原地踌躇起来。
妈妈问我怎么了，我小声说：“我觉得这样不妥，会不会被人当成要饭的？”“没事，放心吧，你是凭自己的劳动挣钱，跟那些直接伸手乞讨的乞丐还是不一样的。
”“您这么说我心里还好受一点。
听说外国的街头艺人从来不去乞讨，全靠表演挣钱。
”“说得没错儿，而且外国人很尊重像你这样有才华的乞丐，都会主动打赏的。
”“好嘛，说了半天还是拿我当要饭的了。
”“你别那么想，就把自己当成一个热爱表演的街头艺术家好了。
”“我是觉得，这样在外面演出会不会给祖国和人民丢人？会不会给单位抹黑？”“不会的，放心吧。
”“我都要饭了，难道不会辱没祖先吗？他们要是地下有知的话，也会蒙羞的吧？”“你要是怕被人认出来，化一下妆不就行了？”妈妈提了个建议。
“好主意，就这么办了。
”我戴上墨镜、头套和假胡子，马上就变成了另外一个人。
乔装打扮之后，我发现妈妈远远地站在一棵树下，忍不住问道：“您为什么站得离我那么远？”“这里有树荫，比较凉快。
”“那我也到树荫底下卖唱……不，到树荫底下表演。
”“不行，你来了我就得走了。
”
“为什么？”“咱俩不能离得太近。
”“您怕我唱得太好，影响您的自尊心是吗？”“我怕一会儿有人向你扔臭鸡蛋，殃及到我。
”“我唱歌会被人扔臭鸡蛋？笑话，您就等着我的粉丝来送鲜花吧。
”“好的，那我就洗耳恭听了。
”我接好音响以后，先试了试音，接着就开始了酒吧歌手的那一套开场白：“各位朋友大家好，非常高兴你们来欣赏我的表演，请各位伸出你们温暖的双手，为我鼓鼓掌，让我看一下你们的热情，好不好？”说完把麦克风伸出来对准远处的人，另一只手放到耳边做倾听状。
等了半天只听到几声稀稀拉拉的掌声，我用余光一瞧，只有妈妈在为我拍手助威，其他路人则露出了惊愕的表情。
我心想外国人八成是太腼腆，没见过像我这么劲爆的歌手，是要让他们开开眼界才行，当下清了清嗓子，扯着脖子就唱了一首英文摇滚歌曲，唱到兴处还扭了起来。
随着几个外国人试探性地向我靠近，我心想老祖宗说得真对，买卖买卖，全靠吆喝，我这歌声一出马上就有人光顾了，当下唱得更卖力气了，旁边那个唱歌的胖子和拉小提琴的人被我的才艺震得都不敢出声了，两个人一起停下来吃惊地看着我。
我心说好极了，现在就让你们看一下天皇巨星的风采，当下伸手把音箱调到了最大声。
我知道街头唱麦的音质效果必须要好，能不能吸引人来就全靠它了，唱歌虽然需要一副好嗓子，但更重要的是要配上一套劲爆的音响系统，所谓“三分唱歌，七分音效”，说得就是这个道理。
随着我制造的声音的分贝的增加，恬静的喷泉广场被我变成了广场舞公园，我的歌声回荡在周边的街道里，很多出租车司机停下来惊讶地聆听着震耳欲聋的声音，公交车上的乘客纷纷向广场的方向望去，以为那里发生了什么骇人听闻的恐怖事件。
我见大家的目光都锁定在我身上，别提多兴奋了，再一转头，却发现妈妈捂着耳朵，站得离我更远了。
那个胖子歌手和小提琴手也悄悄溜掉了，周围的人虽然不少，但是都在惊恐地看着我，而且保持了比较远的距离。
这一番表演可谓技惊四座，真的，我觉得自己蛮有当歌星的潜质的，因为我的优美歌声和精湛舞技结合在一起，一切都是那么的浑然天成，我好像无师自通地学会了舞台表演，变得越来越人来疯了，唱到高兴的时候又把麦克风伸向大家：“会唱的朋友请跟我一起唱，不会唱的朋友请不要吝惜你的欢呼声、喝彩声、呐喊声，大声地尖叫吧！”周围的人群可能没见过这阵势，不知道该怎么反应，只有几个年轻人恶作剧般地跟着喊了几声，其他的人都目瞪口呆地看着我，好像在围观一只歇斯底里的大猩猩。
连唱了三首歌后，我决定开始收钱了，于是指着地上的帽子对大家说：“先生们，女士们，又到了收获的季节了，请献上你们的一份支持吧，接下来小弟将有更精彩的表演！来，大家动起来吧，让我看一下你们的热情！”观众开始明白我的意思了，于是纷纷向帽子里扔钱，我注意到了，几乎每个人都扔了，看来他们的素质挺高，艺术欣赏水平也不低，只是给完钱以后离开了不少人，只有三五个人还留在原地，估计都是我的铁粉。
我偷着用余光瞄了一下帽子里的硬币，感觉还挺不少的，里面还夹着几张纸票子，心里霎时间觉得美翻了。
看来“艺多不压身”这句话说得真是没错，平时坚持去ktv唱歌确实很有作用，凌大帅哥“麦霸”的绰号绝非浪得虚名，这一次终于派上用场了。
还有一点让人没想到，就是我用亲身实践证明了“艺术无国界”这句话是有道理的，不同国家的人民对于美好事物的欣赏水平和鉴赏能力都是相通的，我也没想到自己的首场演出就获得了如此大的成功，心里充满了对异国人民的感激和钦佩。
莫非我以后要转行往歌唱事业的方向发展了？我喝水休息了一会儿以后，鼓足力量又唱了两首歌，这两曲下来真的是绕梁三日不绝，周围基本没几个人了，附近的猫啊狗啊，还有小鸟什么的也没有了，只剩下远处的妈妈和近处的一个满头白发的老太太还在坚守。
看到没有多少观众了，我准备收工，然后和妈妈找个地方庆祝一下。
这时那个老太太蹒跚着向前迈了两步，似乎想要说点什么，我看出她的意思，出于礼貌和对粉丝的关爱，就迎上前去问她是不是很喜欢我的演唱。
她紧紧拉住我的手，说我的歌声让她想起了去世多年的老公。
我说请问您的先生是干什么的？她说她的老公是一位歌唱家，在生命晚期的歌声跟我特别相似。
我立刻觉得特别感动，心里充满了热烈的情绪，颇有一种他乡遇知音的感觉。
这位老太太跟我说话的时候眼里噙满了泪水，一定是想起了她的亡夫，是啊，我的歌声那么动听，一定让她触景生情，情难自已。
我俩聊天的时候，妈妈也走了过来，她从耳朵里掏出两个棉花，静静地听着我们说话。
老太太又跟我聊了一会儿才离开，临走的时候还给我深深地鞠上了一躬，我也弯了一下腰表示还礼。
看着她远去的背影，妈妈对我说：“谢天谢地，你终于唱完了。
”我盯着她手里的棉花说：“我唱得有那么难听吗？您至于把耳朵塞上吗？”她说：“难不难听我不知道，反正我的耳朵快要被你震聋了。
你那个音响的动静太大了，附近的小商贩都被你吓跑了。
”“那是附近没有生意了，他们换个地方继续去做买卖。
”“不过你今天的唱歌让我明白了一件事。
”“什么事？”“以前有人说噪音能杀人，我还不太相信，听完你的歌声以后我就相信了。
你的歌声不仅能把人逼疯，还能杀人。
”“您一直在说风凉话，是不是在嫉妒我的首场演出获得如此大的成功？”“你哪里成功了？”妈妈问道。
“您没看到我的粉丝都激动成什么样子了吗？他们往我的帽子里扔了很多钱，这就是对我最大的支持。
”我得意地说。
“他们是被你吓的，你化妆成那么凶恶的样子，他们担心不给钱的话会被你打。
真的，你的歌声太有杀伤力了，我估计很多观众听了以后都想
重新投胎做人。
”“哼，一看就是您对我的演出成功充满了妒忌，您没看到刚才那个老太太吗，她说我的歌声让她起来了她的老公，一位著名的歌唱家。
”“你怎么知道她老公是著名的歌唱家？”“她自己说的，您不是也听到了吗？”“现在这个世界上歌唱家到处都是，谁都可以当，就像雨后春笋一样，你也可以封自己为歌唱家，反正没人承认就是了。
”妈妈不以为然地说。
“那位老太太的眼泪都快流出来了。
”我觉得有点不服气。
“是的，没错儿，我被你吼得眼泪也快流出来了。
”“您什么意思？”“什么意思你还不明白吗？遇到自然界的反常现象时，动物不是经常会做出奇怪的反应吗？”“您的意思是她是被我的声音吓得流泪了？”“可不就是这样嘛，刚才有一条狗被你吓得大小便失禁，有一只猫像疯了似的直打自己的脑袋，还有个拄拐的残疾人扔了拐杖直接就跑掉了。
”“您说得太夸张了，那个人的腿脚肯定没什么大毛病，所以扔了拐杖也一样能走路。
”“这些场景不反常吗？”我充满自信地说：“不，这只能说明我的演出引起的反响太大了，大家都不知道该怎么表达情绪了。
唉，人哪，真不知哪块云彩有雨，怎么突然就红了呢？”妈妈撇了撇嘴：“我不听你吹牛了，你自己陶醉吧。
一会到哪儿去吃饭？”“您说得很对，这次演出大获成功，是应该找个地方大大庆祝一番。
”“你觉得这点钱够上哪里庆祝的？肯德基还是麦当劳？”“钱不够吗？我觉得挺多的啊，帽子都快装不下了。
”“你数一数吧。
”我蹲下身捧着帽子里的硬币数了起来，然后在心里大致算了一下，好像距离“大大庆祝”还差不少，便对妈妈说：“这样吧，咱们先找一个小饭店小小地庆祝一番，然后接着出来开演唱会，等把酒店的钱挣出来，晚上再大大地庆祝一番，行不行？”“行，没问题，反正牛皮都是你吹的。
”她大概是真的饿了，对我的荒唐主意竟然接受了。