我无法想象，前一天早晨去上学的时候，我似乎还站在同一个位置发呆想怎么深情地和谭澈表白，现在我们已经互明心意甚至已经坦诚相见。
这不禁让我想起一开始我会喜欢上谭澈的那个原点，是高一刚开学的时候，我在校外和一些我妈的德国朋友聊天，那几个叔叔几乎都是男性，看起来人高马大的，谭澈遇到我以为我被不良社会人士欺负了，于是站出来说要保护我。虽然后面解释清楚了是个闹剧，但是我看着谭澈跑过来挡在我身前的模样，那时我就已经芳心暗许。
不过后面我和谭澈是为什么会被认为水火不容的呢！是因为我们共同“喜欢”了一个女生。我现在想想，真是太离谱了！
当时我也曾像谭澈一样“保护”过一个女孩子，但是人家那是真的被不良人士堵了，当然后面也发现那女孩打自由拳击很牛，我出现的时候她本来打算给那几个人一通乱揍，我给打断了。
阴差阳错的，第二天我才知道那个女孩是隔壁班的，并且似乎是当年我们的级花，但是我一点对她不感兴趣啊！不过大家很精力充沛，拿着这个事情就开始各种组cp，后面我怕影响她，就想着找个机会先和她说清楚我不喜欢她这件事情。谁曾想，那个傍晚，在学校里一个小树林，我就撞见了谭澈和那个女孩有说有笑的在里面说什么。
我属于是心灰意冷地回到教室，我周围的人也知道我要去做这个事情，看我垂头丧气的就过来问我，我心里想着谭澈呢，就直接给说出去了。当时我没意识到自己是在吃醋，但是听者有意，旁观者清啊，等我知道学校里广泛流传“谭澈抢了级花，齐糯为之吃醋伤心，封心锁爱”的版本时，一切都晚了。
我那个时候也单纯地以为他们在一起了，所以很是伤心了一段时间，而且我也开始疏远了本来还会和我说几句话的谭澈。具体表现就是不打招呼，不看他，不理他。虽然最后级花自己出来澄清说都没有的事，谭澈和齐糯关系好着呢，但也都没有人信了。我和谭澈的关系也就此慢慢冷了下来。
我不知道我怎么回事，似乎在和谭澈的关系里忽沉忽浮，有时我把自己放得特别高，觉得谭澈不喜欢我他真不应该，有时我又把自己放得特别低，觉得我不应该再去纠缠谭澈了。这两种思想如同插在我心里的箭簇一般，随时磨损着我的血肉，让我痛苦不堪。但我根本舍不得把这根箭拔出来，我想，我宁愿自己痛，也不想不喜欢谭澈。
我甚至幼稚地想过，如果有一天我不喜欢谭澈了，除非是因为我不在这世上。
不知道从什么时候起，我开始在我和谭澈的关系中找到了一个平衡点。我装作如流言所说很讨厌他的样子，但是背地里我的每一寸目光都黏在他的身上，我贪恋他身上的每一处。隔着几千个学生，我都可以准确在食堂的人流中自动定位到谭澈的位置。
谭澈无处不在。他每晚都出现在我的梦里，陪我上课，陪我在空无一人的家中睡觉，但每天醒来我都很伤心。到了学校我又开始伪装，我很多时候扪心自问：我真的那么喜欢谭澈吗？
我无可救药地通过自虐般的对比方式来让我自己看清伪装的虚伪之处，我就是喜欢谭澈，从那天开始，喜欢他挺身而出时正经的样子，喜欢他身上的香味，喜欢他看向我关怀的表情，更喜欢他发现那是个乌龙之后忍不住通红的耳朵，想咬。
我想，我会永远喜欢他，至少在这根暗恋之箭亲手被他拔除之前会永远喜欢。无论是他拒绝我，让这根箭带出血肉，留下无法愈合的创伤、疤痕；还是我们在一起，他让这根箭融化在我们的爱里，但怎样我都无所谓，只要是谭澈，我选择都接受。
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