林怜看着面前一封又一封的白壳未封信难得的有些冲动。
他在书桌的抽屉里找到的。他原本只是笔没墨了想借封随的笔一用。
他难耐的有些心动，心下却控制着自己，催眠似的劝自己这是封随的私人物品，不能随意翻阅。
可…
小令说这是封哥哥写给自己的，也、也算自己的东西吧？而且没封口，看看应该不会留下痕迹吧…
巨大的好奇心驱使林怜，再加上他对封随感情的探索欲，这些日子里封随对他的百依百顺加固了他的行为。
林怜不自觉的手渐渐打开信封，折开信纸。
怜怜：
那天过后我好像渐渐平静下来了。
我终于认清你会离开我的事实。
我很难过，也很慌乱。我不知道该怎么表述我的情绪。
我时常后悔自己这些年对你的所作所为，为我们仅存的回忆制造了诸多不堪。让本就单薄的感情雪上加霜，致以今日这般残破难圆。
是我错。
时至今日，我依然会逃避我们不会再有交集这样的结果。我自知是我一手挫成，我悔。
怜怜，我很想你。我衷心的希望你离开我后能如愿越来越好，至少离开我，你是解脱的。我们之间有太大的矛盾，太多的破裂时刻，你在情绪积压后选择离开，让我彻底明白我们从最初到现在的种种都不合适宜。
我说了很多戳痛你的话，消耗殆尽你对我的爱。我错。
我让你怀着希望来到我身边，却从未给过你快乐。我总让你委屈，总让你难过，我甚至从未真正的重视过你。我错。
怪我，终于把你吓跑了。
我对你的伤害太大，太多，而你却用十年如一日的爱慢慢磨平我的暴躁。我错。
自你离开后，我时常自省。我逐渐相信爱情的发生需要机缘，从我们的相遇开始，至今——我明明身处幸福中，却不自知。
今日方知我是我。
林怜，如果老天愿意再给我一次机会，我想遇见你。
可我更想替你抹去关于我。
我错。
怜怜：
新年好。
和张叔一起吃过年夜饭了吗？有吃饺子吗？有守岁吗？有去放放烟花吗？有想小令吗？
我很想你怜怜。好想好想。
我从未与你说过我在地下室和你共眠的第二天清晨。那时我看到你纤长睫毛动情的微颤，也看到你在我怀里时的落寞，也能看到你为真情付出时的眼泪。
你妥帖的安放了13岁的我，脆弱易碎的天真，很好的担待能接触到我的一切。可惜我在被爱的时候不识抬举。
我的任何错你都在包容，从来不会对我发脾气，我提出的要求你总会满足我，你只觉得自己给我的还不够多，不够好。所以在我用刻薄的话伤害你的时候，甚至没有想过会失去你。现下我的境地，是我咎由自取。
我们走过的路是你人生中最为失败的路。
靡不有初，鲜克有终。不问翻覆。
今天除夕夜。
无法想象，我们已分离快半年了。我从未感受过如此热烈，沉重的爱意，一个个无望的夜晚空虚的内心无数次使我想起你，我终于明白，我始终想要在你的人生中留下些许痕迹，点点滴滴苦涩或甜蜜的回忆。
明明我的余光瞟见一次又一次，我总看到你骨节分明青竹的手，会看到你眼下的乌青，你长长的的睫毛垂下，会偷偷注视你的喉结，会在稍瞬的对视里从你眼里看到自己的两个小小的倒影。我悄悄的发现你的眼睛原来亮亮的。
我总梦见你的眼睛。总是埋怨时间为什么不能停留在这瞬美好的时刻。
我第一次如此真切地感到人的成长如此的快，短短几年之后我们不再有有明天了。可每一天的太阳照常升起。
怜怜，我好想你。我闲暇之余思考自己有多喜欢你，我道不清说不明，我只知道你是遇到的所有人里第一个让我如此在意的人。
怜怜，我现在无处发泄的烦躁该怎么释放呢，好似什么都无趣，有趣也渐渐无望，我知后悔不是办法，我痛恨我，我好自私。
我好想你。