我是彻底解脱了，一个胆大的孩子在漆黑的夜晚无所顾忌地放了把火，在熊熊烈火中惊恐地离开了这个地方，把愤怒、恐惧、绝望统统都带出了马角山。
可是，在一年以后，就在我沿着记忆回去，却没有回到记忆中的上海时，我的许多天以来所持有的希望、信心再次不见了。
它们突然间就消失得无影无踪，我在呼唤着、呜咽着，没有人来管我、心疼我，饥饿寒冷变本加厉地前来，幼小的身躯更加吃不消了。
在艰难的环境中只有想着美好的事物，才能给自己带来希望与快乐，我就想到了再回到马角山。
尽管，我在长久的灰心丧气之中，多少次想到了那悲惨地死在上海的母亲，内心曾一度充满了悲绝的情绪，再也没有力气回来了；
但是，我毕竟还是在经历了长久的内心斗争、在对生命对希望的呼唤后依然踏上了返回的征程。
这次远行让我失望透顶，我原本想凭着那一点点可怜的记忆，找到一些有关我母亲、我身世的事情，但结果所寻找到的只是更深层次的绝望。
我完全放弃了那种可能性，差点连活下来的希望都没有了，我那时只想就在上海慢慢地等死吧，反正十六年前早已经死在那儿了，现在来了就不回去了，就留下来陪着那死去的亲人吧。
我没有。
结果就是大家所知道的那样，我蓬头垢面地回来了——这好像对我来说是幸运的
——我现在似乎（只是似乎，我真的很怀疑那个叫丁雨泽的人所说的话，甚至根本就不相信：丁雨泽是我母亲的丈夫？是郁曾东的女婿？这些都是怎么回事啊，我生前设想了多少回、想了多少个日日夜夜，怎么都不会想到这个结果，丁雨泽是我的父亲？）知道自己的身世和从前了，我知道了吗？
我真的知道了吗，这次会不会又是在自欺欺人啊？
哎！这又怎么值得我费如此多的精力来思考这个问题呢？
就拿我还在世的时候来说，那时我刚从外面远游回到马角山，回来后的所有精力就不得不放在我所闯的大祸上面
——我把赵磊和郝妮子的整个新居都烧成了灰烬，而后我为此付出了沉重的代价。
大火一直着到天亮也没有被赶来的人扑灭，直到把房子中的所有东西烧完、烧尽，那愤怒的火焰才熄灭了，寒冬中的一对新人在浓烟中幸存了下来，我心有余悸地看着自己的“作品”，内心的那份愤怒荡然无存，相反，是深深的悔恨和自责。
虽然已经一年多了，但受害者那份愤怒的情绪却随着岁月流逝反而愈加强烈，在那强烈得无法抵挡的愤怒之下，我遭受了身体和精神上的一次重创，这也许是循环报应、罪有应得吧。
我心甘情愿地接受自己所种下的苦果，毫不避讳地去面对对方的多次辱骂和欺凌，任那些已经被愤怒冲昏头脑的人去发泄他们的情绪，
自己只是在一种前所未有的痛苦中默默忍受着，也不敢在白天公然出现在公众的视野里，绝大多数只是在晚上才走出房子稍微舒展一下筋骨，狠狠地呼吸几下清新的空气。
从火烧掉到重新建好整整用了九个月的时间，我从遥远的没有人去过、也没有人知道的上海回来，也差不多刚好隔了九个多月，那是个秋天。
崭新的房子就矗立在那儿，那对新人又重新回到了里面，我再没有进去过，甚至很少用眼睛去看。