在她话里，我成了一个只会伤害她的人，而我…居然找不到任何理由反驳，我确实只会伤害她，没有保护好她。后来我也说了我的委屈，我是一个不善于表达的人，很多事情其实生怕她担心，没有和她说，生病…工作…生活…还有许许多多崩溃的家庭琐事，我都怕她担心，我认为…我们是男人，就应该让她无忧无虑，可是…我发现这是错误的，有时候和她分享，两个人一起承担，其实比一个人承担好，因为那会互相理解！
她哭了…
我哭了…
哭得很激烈…
我从来没有在她面前哭过，或者说从来没有在任何人面前哭过，而且我们年龄都不小…
也不是小孩。
我哭是因为我真的失去她了，我真的很想说我可以改变，你想怎么改变我就怎么改，只要你别离开我，我真的错了…可是，我不配…
真的，我不配！
我不配再出现在她的生活…我真的很想和她做很多事情，旅游…吃美食，分享故事…
可是因为隔着屏幕，有时候我分享的生活，被她以为我是在向她炫耀之类…刺激她之类！
哎…
她说我不爱她，可是去年她家人全阳了，我们一起义无反顾去她家，后来我阳了…我生怕打扰到她，生怕麻烦她，自己开车回家撑着，因为太虚弱，甚至连开车状态都很差。
最后还是到家了。
躺了一个星期，一个人！特别痛苦！特别痛苦！
有时候连下床倒水都不行…
渴了饿了就吃一根床头的香蕉…
但这不值得提倡，我前面说过了，其实很多时候，可以一起扛的…她甚至在我走后，估计以为我怕照顾阳了的她吧…她说的对，有时候我真的是一个大男子主意太严重的人，总是不想把软弱的一幕留给她。
哎！
只能叹息！
其实这种情况…很多很多，她也没否认，认为我是好人，认为我很多时候挺好的，可是对于她…对她的伤害，却无法磨灭。
她说了，她不会回头。
永远不会了，再也不想体验半夜痛到打滚，也不想等我的消息，也不想失眠，不想很多很多！
我真的没有任何理由去挽回。
我真的不甘心，当初我们那么努力，就是为了最后分开吗？
我们后面还聊了很多…算是有了一些了解，但是更多认为我找借口，可能这就是不爱了。
后来，11点…我让她快走，因为我真的不想让她看到我崩溃大哭。
这或许…
还是我大男子主意吧。
我一直赶她，不是真的想让她走…我是真的不想让她看到我哭，然后…内疚。
后来，她走了头也不回…
真的头也不回…
从来没有一次是这样的。
以前每次我送她，她送我…我们都会默默看着对方没有了踪影才离开，每次都是不舍得。
这次，我盯着她，她真的没有回头，一点也没有停留。
我大哭一场…
后来回家。
凌晨3点才到家。
几百公里的路。
我都不知道怎么到家的…浑浑噩噩的，还是下大雨，真是讽刺，真是应景。
我只是觉得，真的结束了，可是…我该怎么办，我已经习惯有她，一瞬间…我觉得生活没了意义…
我以后的人生意义是什么？
我总是在提醒自己，人总是要经历许许多多的事情…
分手也是其中之一。
可是，我们互为初恋…我们在还是学生的时候就认识。
我们曾经很相爱，她会一直叫我明哥哥，问我写完小说没，问我这问我那…甚至昨天我用她手机把我删了，因为我舍不得删除她，就用她的手机删除我吧。
我一个人偷偷回来看去年的聊天记录，她还很爱很爱我…可能是我让她失望太多…
我一整晚睡不着。
直到天亮。
我一直认为，昨天和今天…是一天！
我看到了许多许多，以前不知道珍惜的东西，以前唾手可得的东西，都消失了…
我很后悔。
一方面后悔我辜负了她，没有保护好她，一方面…我很后悔，当初应该别认识她，这样…她就不会受伤。
也就不会经历那么多起起落落。
悲欢离合。
若是再给我重来一次的机会，我要么不选择爱她，要么…会在乎她的感受，会更加好好照顾她。
不会再以事业为中心。
我搞错了方向，我为什么搞事业，都是为了她啊……
(本章完)