我努力给自己调整心态加油鼓劲，就看到他走到我跟前，拽起我朝另外一个方向走。
一路上他一句话不说，整个人都绷的很紧，只是手难以察觉地颤抖着，似乎在惧怕恐惧着什么。
我不敢说话，只是回握住他的手，一瞬间心中翻滚出无数不好的念头。
他不会得了绝症吧？瘤子？癌症？
怎么办！我绝对绝对不能失去他！
如果他哪个器官坏了，能用我的吗？
他又换了一个科室检查，我在外面眼泪都要掉下来了，啪嗒啪嗒敲打着手机，想着我要给他留下什么遗言能让他永远不忘记我，又想我们经历那么多误会好不容易在一起，为什么又要这么快分离？我是不是上辈子做了什么坏事。我是个好人啊，好人为什么不能有好报？
没过几分钟，他又走了出来，坐在我旁边双手撑着额头许久不说话，像个死寂的雕像。
我握紧手机强忍了许久，心想我应该安慰他，不能给他任何压力，可话还没开口，就抱着他痛哭流涕起来，一句话都说不出来。
他直起身，疑惑的问：
“你怎么了？”
接着一把夺走我的手机，看到上面我颤抖着写下的错别字连篇的小作文，绷不住笑了起来。
“你又在乱想什么！我什么事都没有，只是……”
他贴近我的耳边，轻声说：
“医生说可能真怀了。”
我眼泪一边掉着，嘴角又扬了起来，表情彻底扭曲。
“是、是吗？好的好的，你没事就好。”
他怀了？所以他没有得绝症？真好！
他揉了揉我的头：
“但我的身体情况你也知道，结果可能有偏差。而且不一定能生下来。”
我的心情大起大落大起，狂点头，眼泪还在眼角挂着，机器人一样重复着：
“你没事就好。”
和他对视后，我发现他的眼神中有一种特别强烈的喜悦，嘴角也微微上扬，再怎么板着脸都藏不住。
察觉到我的视线后，他别开眼睛说：
“我只是在笑你，没有期待什么。”
过了两个小时验血报告拿到手中，医生说他确实怀了，问我们不做防护同房的时间，我扭捏了许久说不出口，景峰呈倒是不再别扭了，说的一清二楚。医生告诉我很多注意事项，我听得头晕脑胀、惶恐不安，觉得景峰呈和得了绝症也没太大区别了。
我又陷入了忧愁。
我其实也不太喜欢小孩，只是觉得有孩子的话，我们的关系会更加稳定，就和正常夫妻没有任何区别了。他也不喜欢小孩，觉得很烦，所以这个小孩出生的话，对我们两个都是负担。
但我可以让他打掉这个小孩吗？我有资格吗？
我怎么理也理不清楚，痛苦万分。
景峰呈的状态与我截然相反。
他好像完全进入了父亲的角色，开始严格控制饮食，即便会吐到胆汁都呕出来，也要硬逼自己吃下去。还迅速买了许多医疗仪器，随时监控测试他身体的各项指标。
我知道他内心对我有所亏欠，即便不喜欢小孩也装作欣喜期盼、小心守护的模样，实际上一直在等我说出口。
而我还踌躇不前，平白让他受罪。
这种优柔寡断的男人就不应该有孩子！
晚上我躺在他身边，抚摸着他的腹肌，严肃地说：
“景哥，我不想要孩子了。”
“你说什么？！”
他的脸上震惊和暴怒同时出现，久久无法平静。
“你……你怕什么？”
他死盯着我的眼睛，艰难开口，简直就像被抢走了幼崽的母狮子。
我汗毛倒竖，又回想起了小时候被他教训的场景，缩着脖子说：
“你不是不喜欢小孩吗？”
他翻脸不认：“我没说过。”
“好吧。”我不和他计较这些细节，“那你喜欢小孩？医生说你要是生下来的话，体内的激素水平可能会有剧烈变化，你身上的肌肉到时候都没了，肚子上还会有长长的疤，而且你的子宫发育不好，支撑力不够，将来可能会脱垂，你真的愿意？我不想要小孩，我只想要你好好的做自己。”
“……”
他垂下眼睛，摸着肚子说：
“那会儿在医院看你眼睛都木了，还以为你没听进去，没想到你记得这么清楚。”