他做饭比以前更加娴熟，颠勺的动作都干净利落，我的视线却无法在他的胳膊上停留片刻，注意力完全被他的下半身吸引。
不知道是不是错觉，我总觉得，他的站姿比以前拘谨很多，好像……
腿闭合的太紧了。
我额头的汗越来越多，浑身燥热难耐，口干舌燥。
他说话费嗓子，吃饭的时候我就张嘴说个不停，讲他走的那几年发生的事。能讲的太多，毕竟我最开始什么都不会，闹出好多笑话，什么资料送错地方，开会时间记错了，boss独自一人站在会议室等我们部门的人，一听到别人喊我的名字就头晕耳鸣。
他听得很认真，却没有笑我，眼神中带着点心疼。
我立马委屈起来。
刚工作那段时间其实我也没什么感觉，每天忙的和陀螺一样，回到出租屋倒头就睡。我效率比别人低很多，还总是出错，所以要付出更多努力才行。和我一起进公司的同事一个月的时间就可以参与到项目组的工作中，只有我做不到。
我知道这是我的问题，可我当时真的很需要他。他在我心中是无所不能的，能为我解决所有困难。
但发给他的消息却只说了一些琐碎的小事，下暴雨忘记关窗户把阳台弄湿了，公司下面有一家咖啡店养了只肥猫，同事的性格都好棒什么的。
我明明想说我真的不行，胜任不了私企高强度的工作，不想上班，一个人好痛苦，你带我走吧。
我能想象，如果他回复我的话，我肯定会嚎啕大哭，对他倾诉半天后毅然辞职，拖着行李箱去找他，管他什么语言不通、签证手续办不下来，只要在他身边，打黑工都可以。
消息全部石沉大海。
他一直没有回复我，好像从这个世界上消失了。
过去这么多年，我依旧记得我当时的迷茫和绝望。
我做错了什么吗，为什么这么突然？
这个工作我是真的做不下去了，好难，能不能和我说几句话啊。
直到两个月过去，我的卡里多了一笔五位数的工资，我郁结的心情就突然好了起来。工作莫名其妙也上了手，闹得笑话越来越少，一切都变得顺利了。
日子似乎回归了正轨，但我恨他，恨他恨到心理扭曲。我知道他最看重什么，我偏要剥夺他什么。
那时我一点儿也不自责愧疚，胸腔中只有扭曲变形的欲望。
毁了他，然后得到他，让他再也不能像丢垃圾一样抛弃我。
现在想想，他的选择其实没什么大问题。
我们当时只是普通好友关系，他已经尽心尽力照顾了我快二十年，他不是我妈，没义务照顾我一辈子。而且他面对我一向心软没底线，如果我求他，他肯定会继续养着我，哪怕他最后会结婚生子，也会照顾我这个没用的废物。
这样真的好吗？
或许我内心也清楚这一点，所以当时再怎么难，我都没有直接发消息求他。
我问他：
“你是不是早就都知道我的那些糗事？”
他的眼神复杂，语气异常艰涩。
“嗯，知道。”
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