“那么紧，根本找不到门路。”
这么说他一直相信我是个处女了！其实答案不是明摆着的嘛。当时我俩的笨拙和愚钝不正说明了谁都没有经验？唉，我真够偏执荒唐的，竟然为了这么点破事翻来覆去纠结了多年，而其实他根本没当回事。我松了口气，这个困扰我多年的心结总算画上了个圆圆的句号。
“你说我在床上像个淑女，为啥还回来找我？哪个男人喜欢床上的淑女？”
“那不是跟现在比较而言么。”他的手顺着我的脊椎骨上下按摩。过了一会儿，他说：“性很重要，但对我来说，不是最重要的。”
“什么最重要？”
他没吭声。
我扬起头看着他的眼睛又追问了一句：什么最重要？
他伸出手，捏捏我的面颊。我把嘴角上拉，挤出酒窝来。他的食指尖在酒窝里打了几个转儿，手指移向我的左眼角，用拇指肚在皱纹那里轻抚了几下，然后把我的头按在他的颈窝里，用力箍紧我。
“闷葫芦。”我嘀咕一声，不再问，也不再说话。
什么最重要？我问自己。我最看重的是踏实心安。与之相比，性的确算不上多重要。话又说回来，如果感觉不到踏实心安和身心放松，能获得如此强烈的快感吗？我严重怀疑。反正我肯定不会单纯为了性欲而干出飞蛾扑火的事。可这只是我的想法，男人呢？我不懂。他们脑子里的想法比他们的性感受更让我难以理解和想象。
我正胡思乱想，他轻轻拍拍我的脸，“是不是俩人在一起挺好的？”
“嗯。”
他又亲亲我的额头，“以后还要不要在一起？”
我一时不知该如何回答。从昨天到现在，我的确开心，非常开心！我们相处融洽，交谈甚欢，性爱的欢愉也极具诱惑力。如果不想别的，我会毫不犹豫地回答：要！但是，我们过往的诸多问题还有待解决，再美妙的性和谐也敌不过生活中的一地鸡毛。情浓时什么都好，可情不可能永远这么浓。就像孔雀开屏，哪个人在求欢时不是把自己最美的一面展示出来呢？可迟早会露出丑陋的屁股。我能包容接受他的丑陋吗？他能包容接受我的丑陋吗？这会儿什么都说得好好的，可他真的能在日后漫长的岁月中守住他的决心和承诺吗？我要怎样才能增强对他的信任感呢？
我叹了口气，“快乐只是痛苦的间歇阶段。”
“人生不如意事十之八九……”他接道。
想到快乐转瞬即逝，我又重重地叹了一口气：“是啊。”
“是什么啊？我还没说完呢。人生不如意事十之八九的根源都在自己身上。”他在“自己”两个字上加重了口气。
自己？我愣了一下。这话听起来太夸张了。但仔细想想，好似也有点道理。我总觉得自己是个倒霉蛋，可难道真的是老天不待见我，总给我出难题吗？作为一个无神论者，我更应该相信运气是正态分布的，不可能有人专管接收天上掉下来的肉饼，而我则专管接收驴粪蛋。我没有经历过天灾战乱，没有经受过强权压迫，从小一路走过来，我一直拥有很强的自主权，工作求学之路是自己选择的，交友、结婚、离婚也都是自己选择的。我的诸多不如意和郁闷寡欢……
“有一天你会发现，痛苦只是快乐的间歇阶段。”他打断了我的思绪。
真的有那一天吗？什么时候我才能走到那一天？路上还有哪些艰难险阻？唉，这几年我漂泊得好累，就停在这里吧。我好想歇息。若是时光能停留在这一刻，那该有多好。
晚上，他送我回去。我下车后，站在路边笑着挥手跟他告别。看着他的车拐个弯消失不见，我突然觉得心里空落落的。过去的五年里，我早已经习惯了独来独往、无牵无挂。
没有，就不担心失去。现在，我开始害怕失去了。