“鬼才信。你知道咱们之间失去的是什么。丢了的，再也回不来了。”
关灯上床后，我依然像每夜那样背对着他，身子紧贴着床边，尽量离他远远的。我们谁都睡不着，谁都不说话。过了好半天，他说：“你再好好想想，别忙着做决定。你要是真想学英语，应该留在bj。这里的托福班肯定比老家的好。要是需要，我可以陪你去……你实在不想见我的话，我可以搬出去。”
我懒得再跟他废话。
妈妈陪我哭了一天，就像当年我陪她哭一样。尽管她始终觉得周密配不上女儿，但还是不愿意看着我离婚。她反复念叨着：“年纪轻轻就离婚，以后还怎么嫁人？”对于她的这个担心，我不以为然。嫁人？我还会嫁人吗？这个世界上还有值得信任值得托付的人吗？
从今往后，我不会再把希望和信任寄托在任何人身上。
我报了托福和gre班。我说不明白为什么一定要出国，也不知道出国后要干什么。我只知道原有的生活不能再继续下去了，只有逃到一个遥远陌生的世界里我才能活下去。
我强迫自己把全部心思都放在英语上。我开始后悔以前没有好好学习英语。我缺乏语言天赋，对外语也没兴趣，原本就没想要靠它吃饭。高考时所有的科目里数英语分最低。读大学期间学英语也只是为了应付功课。找工作前临阵磨枪猛学了一阵，竟然混过了外企的英语考试，那着实让我惊喜了好一阵子，随之也忐忑了好一阵子，生怕自己英语太差进了外企后会露怯，但工作后很快发现其实用不到多少英语，也就没再摸过英文书。
我把时间安排得非常紧凑，从早上睁开眼到半夜上床睡觉，几乎没有休息时间，连走路吃饭都在背单词。妈妈担心我的身体，但她明白只有学习才能把我的注意力转移开，这也是唯一能帮我减轻痛苦的办法。她每天换着花样给我调剂饮食。幼年时吃惯了的可口饭菜使我的胃口逐渐好了起来，体力和精力也慢慢恢复了一些。她小心翼翼地哄我说话、逗我开心，有时还会讲个笑话，尽管生硬别扭，但我知道她有多么担心我，我即便笑不出来也要强迫自己咧咧嘴做出个笑的样子。
周密跟我联系过多次，每次我除了要求离婚外，别的什么也不说。妈妈曾劝过我一次，“他愿意改就给他一次机会吧。”我果断地说：“不可能。背叛一次，就会有第二次。”我没有把心里的话说出来，妈妈，你这么多年都不能原谅父亲，我又怎么可能？
之前我对出国这条路从没关心过，两眼一抹黑，不知该从何处下手。幸好托福班有个男生帮了我一把。他家离我家不远。下课后我们搭伴儿骑车回家，也经常约在图书馆一起学习。他给我讲联系出国的道道儿，有时还把他弄来的资料给我看。他的眼神和行动表露了他的心思，但我不想点破。我对他的热情一直小心地回避，保持着与他的距离。有两次他突然莫名其妙地发脾气，我心里明白那是压抑沮丧的爆发，我沉默以对，事后对他还是客气有礼。这时候我意识到自己变了，我再也不是刚上大学时那个会因为男生追求而生气发火的小姑娘了。考试后第三天他打电话约我出去玩，反复恳求，我没有答应。他是个不错的人，我感激他的帮助，但是对于男女之事我已经心灰意冷。头发不剪，是会长长的。自己没心，又何必拉扯不清呢？他后来去了东部的学校，我去了加州。我们没再联系过。我一直为欠了他的人情而不安，可我给不了他想要的。
我的托福成绩不错，但gre考砸了，没敢申请与经济类有关的专业，只选了些看似不会有多少人申请的冷门专业：亚洲研究，妇女研究，社会学……我拿到了一堆三流学校的录取信，没有一分钱奖学金。
没有校方的资助，没有足够的存款，也没有海外亲属朋友。缺少经济担保这一项，我没法办签证。我弄清楚了申请留学的程序后便开始为此发愁。暑假里有一天妈妈说参加聚会时碰到一个多年前的学生，她目前在美国定居。我的第一个反应就是能不能请她给我做经济担保？我原本是万事不求人的，可现在什么都顾不得了。妈妈联系了她。第二天晚上我独自赶到她住的宾馆。她依然记得我小时候去参加她们班活动的事，说她们当时都喜欢我这个快乐活泼的小妹妹。忆起轻松的往事令人心情愉快。她给我讲了一些在美国读书和生活的情况，也问了我这几年的情况。最后她说你妈妈是我见过的最认真负责的老师，是个大好人，我回去就帮你办担保证明。到了美国后我才真正明白经济担保人要承担多大的责任和风险。我感激她，也感激妈妈的人品为我争取来了这个机会。
三月初我回到bj。我和周密的关系一如我走前。他有意缓解矛盾，我冷若冰霜。他认为我不可能拿到签证。我估摸他在期待我被拒签后重回老路。我没有心情顾及他的想法。我满心焦虑。尽管我手上已经有了外企以前给我办的因私护照，但我能拿到签证吗？怎么想我都觉得成功的可能性微乎其微。
第一次面试我的签证官是个白人小伙子。他一边翻看我的材料一边问：“你要去哪个学校？你和担保人是什么关系？”这两个问题都是我事先准备好的，我的英文回答流畅自如。我刚一说完，他便笑眯眯地拿起拒签章盖在我的护照上。仅仅两分钟，我一年的努力就成了泡影。我两腿沉重，不知道是怎么走出使馆的。