我构建出墨汁，泼了他满桌，这是幼稚的无理报复。下一秒，我就后悔了。
我眼前映射出那孤儿寡母，鳏夫寡妇的样貌，一整个暑假我见证着悲伤与别离，我的同学此时与他们别无二致。
“我的作业……”
“这，看哪，看哪，我再构建一个……把它弄掉……”
还没来得及弄掉，我就被老师带走了～～
我承认我很冲动，做事总是想一出是一出，小学尤甚。我一天里面起码有一小时，奔走在闯祸和被训斥的路上。往往是，一言不合就开打。
这样做的直接结果就是，本就特殊的我变成班里被孤立的群体，别人都有同桌，就我单人单桌。
我不要被孤立！我要融入群体！
——若神明行走于你们之间，无论如何，你当以你的一切，敬奉之，招待之，满足他的愿望——
感谢王叔叔，我曾经有无数成为人民公敌的机会，但我现在依旧是安善良民。孤立加重了我的无名之火，我甚至很享受报仇的爽感。和同学间的摩擦越来越频繁越来越重，一直到——
我因为在学校里违规构建出枪械而被扭送公安局。
王叔叔扶着我的肩膀：
“你想要和他们在一起，你知道你为什么被排除在外吗？”
“不知道……”
“你要少用你的能力，这样你就是和他们一样的小孩，他们自然就找你玩了。”
“变成和他们一样的小孩！”
“对。”
啊，在他谆谆教诲之下，我学会了用手打架！但为什么还是不合群呢？
肯定是他们不好，我都已经做的这么好了，是他们不好。
然而，不能被接纳的恐惧感时刻与我同在，并且渐渐加深，生根发芽。
什么该做什么不该做，那本来是一个【不忍心看到别人痛苦】的感性概念，从此以往，我要为了摆脱孤立而努力，有为有不为变成理性的渗透。
十三岁，我开始想要为班级做点事情。
进入初中，我时刻谨记，我要和他们合群，我不能自私，我整个初中只打过一场架，那也是我最后一次不用能力和别人动手。
我要参加比赛，他就是不让我过！我都已经做的够好了，他不让我过！
那个下午，我第一次把自私和我连接起来。
我做的还不够好。我过于要求他人，而很少问自己应该做些什么。永远只是一厢情愿，希望别人能照着我的想法做事。
与此同时，在能力测试中，我已经能在三秒钟内毁灭高山。
幸好这时，我开始克制又克制。
我爱上了说话，话语似乎有无限的魔力。烟笼寒水月笼沙，虚伪，欺瞒，威胁，示弱，退避三舍，针锋相对。我发现，真正想要融入群体，很多话都只可意会不可言传，把心意像桃核一样包裹着推出，这本就是自私的反面，我在站在他人的角度上，想他人之所想，急他人之所急。
但这是后话，正学着说话的我，高中的我，发现越来越无法拒绝。不能让他人讨厌我，孤立我，导致一个“不”字都要层层迂回。
难以挥去，古镇上和另一家子玩，我傍晚想要分别，但他们游兴未尽，我迟迟不敢说出口。直到我妈无心中给了个台阶，这才顺水推舟。
即便当时，我的实力已经傲视寰球，一城一国，能轻易化为齑粉。
恐惧无处不在，深埋心底，直到此刻。
——神明的神性与人性乃是一心同体，神亦有其惧——