“我爸妈走的早，我不想让这个孩子也和我经历同样的痛苦。”
“她很争气，学习一直都很好。老师们也总说如果身体也能好点，就更好了。”
“我知道这是奢望，她知道自己从小就和别人不同，要经常去医院。她也不傻，她知道治病要花好多钱，她不想治了，她不想拖累我，她说能活多久算多久。”
“后来病变到了癌症是在去年的假期，我们去北京给她看病，才知道一直拖着的症状病变了，那个时候已经无药可治了，一个月前她离开了。”
我眼前的这位母亲，一直搓着膝盖，眼眶红润，说着往事，我看到了她那双枯燥又粗糙的手，鼻子不由得一酸。
“她最开心的时候就是有一天突然和我说，她想多活几天，多活几年。”
“我很诧异。她从来没有这样的想法，我一直以为这个孩子傻了，怎么就不想活着呢？”
“她说她想结婚生子，想成为某个人的新娘。”
“那是她第一次因为自己没有多少寿命而哭泣。她太坚强了，她太能装坚强了。我知道她是个很软弱的女孩子，但是在这之前，她从来没哭过。”
“阿姨我，谢谢你。是你给了她生命中最美好的回忆，上次家长会的时候我见到你了。”
“对不起，我什么都不知道，我什么都做不了，我真的很抱歉，我真的…”
我抱着她的腿，放声大哭。我从来没有这么伤心，哭的这样撕心裂肺。
“她能多笑出来全是因为你，你让她体验了爱一个人是什么感觉，你让她知道了世界的美好。”
“你没有让她独自一个人走完最后一程，我总是不能陪在她身边，她能在生命的最后遇见你，是她的福分，是她的幸运。”
“不，没有。是她救了我。我分明什么都没做到，她才是我的英雄，她才是那个应该活下去的。我，我…”
哽咽着的话语难从口出，我想见见她，哪怕是坟墓。
“她现在在哪里？”
“一个月前的晚上十点三四十左右，她离开了，她离开的时候念起了你的名字，她终于可以一直和你在一起了，在她所想要的天堂。”
“她说她想葬在新城公园对面山丘后面的墓地，因为那里可以一直看着你。”
“你想看她，你就去吧。还有这是她所有的笔记和东西，我该留下的都留下了，剩下的你拿走吧，这是属于你的东西。”
“您不留下来做个念想？”
“我陪着她这么多年，都不如你陪她的这一年她笑的多啊。我真希望我的孩子能一直健健康康啊。”
她的眼角已经因为流泪留下了深深的泪痕，她再也哭不出来泪水了，她的泪腺已经干涸了，但是她作为母亲失去女儿的痛苦确是一辈子的。
“谢谢您，愿意告诉我这些事。”
“没事，你今天能来，阿姨很高兴，有时间多去看看她。”
“好。”
我早已泣不成声，这位母亲要比我还痛苦，她失去了她的最爱。
路上，旁边是川流不息的车辆和噪音，我的内心毫无波澜，它太安静了，安静到我不知道我是否活着。
我抱着她唯一的残留回到了家。妈妈正在打扫我的房间，我看到了那堆英语笔记，像是着了魔。
我立刻扑上去，大声的说出。
“别碰这些东西，别给我扔了！！”
“儿子，妈，不碰。你回来快好好休息休息，刚从医院回来没几天，还出去。”
妈妈看到了我带回来的箱子，她也没说什么，她知道我需要自己的一点空间。
我收拾着自己写的笔记，勾勒出的全是与她的回忆。其中有一本掉在了地上，我捡了起来，里面掉落了一张纸条。
“我们会一直在一起，去我们想去的城市结婚生子，把彼此的父母作为父母，努力工作，买一个房子，喜欢去哪里就可以去哪里…”
“你看，我已经把一切都想好了！”
这是你什么时候写给我的呢？我答应你，你回来吧。
一连好几天我都没有打开她留下的箱子，我怕太沉重，我肩负不起。
中考成绩出来的几天后，我选择去镇子里最好的高中，我没有去市里，我知道她根本没有去市区。
那只是我想为了她努力的借口，她从一开始就在医院，直到死去。
我有想过如果我没有接受她的爱意，会不会有所改变。
她应该去找一个更加帅气，更加优秀，更加爱她呵护她的人。而不是我，因为我什么也做不到。
爸妈也看出了我的消极，也不断的劝说着我。
知道我初三压力不小，但是已经结束了，为什么不能像其他孩子一样出去跑跑呢？
有多少人羡慕着我，考出了好成绩，又有着老师和家长的称赞，身边的朋友也很多，自己也没有什么疾病，就是快乐享受假期就可以了。
可是我做这些的目的是为了我吗？不是！没有她我根本坚持不下，没有她根本就没有今天的我。
夜里，家里就我一个人，外面很黑。我好像看见了她，她静静的坐在那里，痴痴的望着我。
我站起身，走过去，伸出手，什么都没有。
是那个纸箱，我不舍的打开它，打开了我就要见你，不打开我还能有份思念。
里面是她写的英语笔记，我翻开一看，密密麻麻的标示。
她分明写的比我还多，比我还好，为什么还是要我的笔记？
就是为了和我多说几句话吗？你为什么这么傻？
你不是说你把我写的纸条都扔了吗？为什么都还在这里？
整整齐齐的笔记和大堆纸条后面的是一封信。
我颤抖地拿起来，抚摸着她的字迹。
亲爱的一一宝，当你看到这封信时，我应该已经离开这个世界了。这样说好像不是很好啊，我应该用更轻松欢快的语气告诉你关于我的离去。
时间真的好快啊，一转眼一年就过去了，这一年来的点点滴滴都让我难以忘怀。
我总是在想我为什么没能早点和你相遇？为什么没有早点与你相爱？
我很害怕失去，因为我什么都没有，因为我终将失去一切，所以我害怕陪在我身边的人儿，因为我的离去而悲伤。
可是我真的好像要一份属于我的陪伴，我忍耐了十多年，就因为你的一句话，就因为和你的交流，我感受到了什么是爱，我明白了爱上一个人是一件如此美好的事。
你让我在茫茫班级中找到了你，仿佛人海中的闪光。
你不断吸引着我，你的乐观，开朗，善良，大方……这些都让我深深着迷。
你明明就在我的身边，我为什么没能早点发现呢？但是我不介意，虽然花费了很长时间，但是我终于找到了你。
我怕你会不喜欢我这样的女孩子，这样不自信，不乐观的女孩。
我怕你拒绝我的爱，我怕你爱上别人的女孩。
当我的心真正属于的时候，我才知道见不到你的煎熬，才体会到同你在一起的日子是多么快乐。
你给我了人生中最美好的回忆，让我在短暂的人生中拥有了最珍贵的东西。
你觉得你不自信，你觉得你不够好，你害怕，你觉得你没有那个能力。但是在我眼里你是最棒的，在我心里你是最好的。
我不想犹豫，我不想再等待了，我没有那么多的时间。我的很多行为，都可能让你感到反感，我的很多话语，都可能让你感到厌恶。
我真的想表达对你的喜欢，而你接受了我的爱，是我觉得天底下最让我开心的事情。
看着你的读书笔记让我安心，上课静静的看着你的侧脸让我陶醉，看着你认真读书的样子让我愉悦。
你带给了我太多太多，可是我越爱着你，越害怕失去你。我能感受到你对我的爱，我能感受到你对我的关怀，这让我无比激动，因为我喜欢的人也能喜欢上我。
我不敢告诉你关于我的事，我怕你立刻离开我。我太爱你了，我真的想珍惜每一分每一秒在你身边。
可是真的对不起，我食言了，我没能一直和你走到最后。
但是我看到我最爱的人有勇气去做你应该做的事，我看到你有信心去做自己想做的事。
我真喜欢你啊，真的爱你啊，我真的想和你一直在一起啊，我真的想和你结婚生子啊，我真的想和你拥有未来啊，我为什么什么都做不到啊，我为什么就只有这么短的生命啊，为什么我刚遇见你，就要离开啊。
放学回家路上的牵手，一起上学的牵手，河边的接吻，上课的彼此注释，躲在被窝里的偷偷聊天……
谢谢你，一直陪在我的身边，谢谢你，让我度过了真正有意义的一年，谢谢你真正让我拥有活着的意义。
我当然了解我的宝贝，离开了我什么也做不了！毕竟我是离不开你了，那你偶尔会想起我吗？会记得我吗？会忘记我吗？
我离开了你会伤心吗？你知道了真相你会理解我吗？你别记恨我啊，我真的放不下你，放不下妈妈，放不下爷爷奶奶，放不下我爱的书，放不下和你的所有牵挂。
我走后。请你不要为我哭泣，不要一蹶不振，请你不要后悔和我的相遇，请你不要再说我这样的人这类的话，如果我听到了，就再也不想和你见面了。
我虽然死去了，可是你还活着，我见不到明天的太阳，可是你还能见到。
你要好好的去感受这个世界，带着我的愿望好好活下去，我要你好好爱着你自己。
我爱你，可是我不能再爱你了，那你就要自己好好爱自己，让自己幸福快乐。
我没有幸福的家庭，你有；我没有快乐的童年，你有；我没有活下去的机会，你有。
我是终将消失在你青春中的那个人，你会像被风吹拂般，慢慢忘却我，我会伴随风，一直陪着你，一直爱着你。
而你要活出你自己的人生，珍惜身边的朋友，亲人。当然了，未来的你终将结婚，那个时候可别想着我啊，我可真是嫉妒死你未来的妻子了。
说了这么多。也该有个结尾了，我想对你说的话，有太多太多了，我不知道我该从何说起，也不知还从哪里结束。
但是，如果下次有机会，我一定不把你丢掉，把你捧在手心里，让你住进我内心最柔软的那块地方，然后我还是会说出那句话。
方文一，我想和你谈恋爱，可以吗？
我摸着皱巴巴的纸张，这封信承载了你多少的爱，我能为你做什么呢？你又有多少哭泣？
我为你带来了什么？你给我了勇气，你给了我信心，可是我什么都没给你啊。
我就连最后也没能给你想要的温暖，你的痛苦我居然浑然不知。
白皙床单上的你，究竟多么希望自己能活下去啊！
我笑了，真的是有你的风格啊，我怎么可能忘记你呢？怎么可能呢？忘记你？